gutta_honey: (Default)
[personal profile] gutta_honey
Не всем достается  ответственный  партнер, с которым можно наладить хорошие отношения и развивать их. Не будем рассуждать от чего  людям не достаются такие партнеры.   Одно только скажу, мы все не сахар в той или иной степени и, нам друг с другом бывает трудно. Но, люди разные и с разными людьми сложности возникают не одинаковые.

Один из самых сложных в общении –пассивно-агрессивный партнер.Это может быть типом личности, а может быть  личностной реакцией на неблагоприятные жизненные обстоятельства. Значит, такой человек может иметь какую угодно личность, но реагировать на окружающую среду пассивно-агрессивным способом. В случае реакции это по сути адаптация к тем самым неблагоприятным  окружением, способ чувствовать себя лучше.

Казалось бы, в этом названии заложено четкое противоречие. Как можно быть в одно и то же время и пассивным и агрессивным? А вот не так это и сложно.  Подобная личность нападает на окружающих в виде жертвы.  «Вот видишь, мне плохо! Давай, помогай мне. Не хочешь? Как тебе не стыдно.» Кроме того, пассивно-агрессивные люди часто создают ситуации, когда даже мимо проходящие по улице люди становятся виноватыми в чем-то, хотя они вообще не знают о его существовании. Но еще сложнее, что пассивно-агрессивные граждане никогда не говорит окружающим, что  они виноваты. Окружающие должны сами догадаться, что они такие сволочи.

Пассивно-агрессивный человек всячески избегает ответственности за чтобы то ни было и  пытается ее ловкими незаметными движениями перебросить на других. В отличие от нарцисса, который просто нагружает окружающих привилегией решать все сложности за него, пассивно-агрессивный, вроде бы и ничего не делает. Так косой взгляд, оброненное слово, вздох… и ответственность уже на вас.
И если   вне дома с таким человеком можно не общаться, даже если он сидит с вами на работе за соседними столами, то  в семье это бывает просто катастрофой.

В целом такой человек выглядит очень милым, и хорошим, и даже умным, но ему приходится всегда защищаться. Люди вокруг черствы и злы, и он уже заранее на них обижен. Он тыкает им в лицо, что они его мучают, что он их жертва, и как им не ай-я-яй.  Он может часто раздражаться и даже повышать голос, косвенно обвинять окружающих, говоря о том, как ему плохо, как его не ценят. Но буйствует он, с его точки зрения, не потому, что он не сдержан, а потому что его довели.

Такие люди практически никогда не говорят прямо, что они хотят. Начинают развозить вокруг и около, чтобы партнер сам догадался, решил и что-то сделал. Если хочется поехать отдыхать на море, сначала пассивно-агрессивный может прикидываться 2 недели смертельно уставшим. Потом говорить о задолбавших дождях и грязи. Потом говорить о всяких случаях, когда люди  уезжали из города… Затем все ближе и ближе к морю, но все еще кругами… И когда уже останется один шаг, чтобы сказать своему партнеру: «А давай махнем на море», пассивно-агрессивный человек смертельно обижается на бездушие со стороны близкого человека.

Пассивно-агрессивный – никогда не виноват ни в чем. Активно он никого не обвиняет, но говорит с обидой и горечью о том, что жизнь такая жестокая штука, которая не только бьет, но и пинает. Чаще в качестве виноватых оказываются близкие люди. Тут дело в личном контакте, когда  ты на месте можешь сделать драму и почувствовать себя «невиноватым».  Партнер обычно подводится к мысли, что если бы не он, то все бы было по-другому. Но об этом говорят опять же не прямо, а  косвенно: «Ну, ты же была беременной, поэтому я не мог  претендовать на должность». « Ну, я же варила тебе борщ  каждый вечер, и не могла работать». Т.е. за объяснениями явно читается, что если бы не ты со своей беременностью, и если бы ты не жрал суп каждый вечер, я был бы/была бы счастлив/ счастлива. А вот тут ты, и вся жизнь невыносимая жестокость и страдание. Но нет, пассивно-агрессивный не жалуется, он мужественно переносит невзгоды, и терпит… но ты, партнер… такая жестокосердная редиска.
Пассивно-агрессивный часто говорит о чувствах, которых у него очень много, и которые постоянно ранят  другие. Они, эти другие, жестокие и не думают каждую минуту о его проблемах и сложном внутреннем мире. И это ужасно.

Если выпадает случай  что-то делать совместно: ремонт в  квартире, искать недвижимость, вести бизнес, делать проект,   собирать бумаги, он всегда говорит «мы делаем» « мы сделаем». Однако он даже и не думает, в этом участвовать. Это будете делать вы. И не смейте притыкать.  Он и так слишком страдает, а тут еще вы со всякими грубыми проявлениями жизни.

В связи с тем, что партнер якобы тиранит его всю жизнь, пассивно-агрессивная личность  часто вспоминает всякие партнерские проколы на протяжении всей их совместной жизни, а иногда еще и до нее. Это для усиления эффекта, чтобы другой член пары чувствовал себя нехорошим человеком. Ведь он всегда, всегда, был таким несчастным и обиженным, а партнер, отъявленным негодяем.

Учитывая, что большинство партнеров пассивно-агрессивной личности слабые нарциссы-спасатели. То они всячески пытаются сделать пассивно-агрессивному хорошо, комфортно и радостно. Но безрезультатно. Он, как ослик Иа, на  приветствие  «добрый день», со вздохом  отвечает «а разве этот день может быть добрым?».  Все спасительные операции –проваливаются под обреченным взором пассивно-агрессивного.  Страдалец говорит: «Ах не надо мне этого всего…» но явно  читается, что ты, подлец, только хуже все делаешь. Партнер знает, что где-то прокололся, и сделал еще больнее этому несчастному страдальцу  и делает еще и еще попытки  улучшить жизнь  любимому человеку. Чувствует вину, что не догадался, не сделал, не вовремя попался под руку.

 Но пассивно-агрессивная личность не только сидит и вздыхает. Если она не слишком  хорошо справляется с манипулированием, может начать партизанскую войну.  Он делает  то, что его попросят наоборот, либо делает так, чтобы второй раз просить не пришло бы в голову. Он может нечаянно, но регулярно портить вещи или их выбрасывать. Правда иногда делает это и демонстративно. Он опаздывает, теряет,  устраивает бойкоты и демонстративно отказывается от пищи или помощи. Но, вы понимаете, что это все он просто вынужден делать, потому что именно вы, как партнер, вынуждаете его, вы его мучаете, портите жизнь, а он, как хороший малый, просто делает все как может. Или уж если Вы совсем редиска, пассивно-агрессивный просто вынужден от вас защищаться. Впрочем, если что-то не так, он и извиниться способен, но все равно будет продолжать в том же духе. Он и согласиться может с тем, что был не прав, но сделает это так, что вы поймете, делает он это только затем, чтобы вы прекратили насилие над ним.

Учитывая такое поведение, пассивно-агрессивный партнер может привести семейную жизнь в хаос различной степени тяжести. Он увиливает от ответственности, врет, прокрастинирует, делает все наоборот, ему ничего нельзя доверять… и самое главное, что в таком положении вещей виноват другой партнер, вы. Чтобы вы не делали, как бы не старались, как бы не тащили на себе отношения и быт, вы все равно бессовестный мучитель.   Пассивно-агрессивный не может работать, не может встать с дивана, посмотреть 10 минут за детьми,  купить хлеб и молоко в магазине, вкрутить лампочку.  А если вы, сатрап и насильник, будете настаивать, вам же будет хуже.  Ребенок упадет с санок в сугроб и останется далеко позади папы задумчиво везущего пустые санки,  он свалится с табуретки и поранит палец разбившейся лампочкой, и купит вместо яблок  картошку. И это, естественно, не только про мужчин. Такие женщины тоже не могут ходить в магазин, включать газовую плиту, перегоревшая лампочка  - катастрофа из-за которой мужу надо отпрашиваться с работы.

С ним сложно вести разговор или выяснять отношения. На все доводы следуют ответы « А ты сам подумай» «Неужели непонятно», « Делай, как хочешь» ( с явным подтекстом, если ты так сделаешь, то ты козел), « Ну, и прекрасно» «Ну, и пожалуйста» ( когда подтекст , что это ужасно и с этим нельзя согласиться)  ит.п.

Делается это все из-за 3-х основных страхов, которые преследуют  пассивно-агрессивную личность: страха зависимости, страха близости и страха соревнований.  Ведь если он согласится  с партнером и допустит его слишком близко, он может потерять контроль и его могут начать действительно  обижать. А если он начнет с кем-то соревноваться, возьмет за что-то ответственность, он может проиграть или не осилить. Лучше сразу сказать, что вы все гады, которые меня терзают, и не буду я с вами связываться, потому что вы все равно будете вести себя как гады по отношению ко мне. И страдать я буду еще больше чем сейчас.

 Единственное средство от такого товарища, обозначения четких границ и ответственности. Вот это, друг ты должен сделать, и никто другой. Если ты не сделаешь, это не сделаешь ты,  и не надо искать виноватых.  Если партнер таков, надо перестать устраивать его счастье. Его счастье – это ваша постоянная вина. Только он так чувствует себя спокойно. Он не собирается меняться на этом этапе и будет постоянно обесценивать все ваши попытки сделать ему лучше. Если вы измените свое поведение и не будете отвечать на его провокации жертвы, то ему придется взять на себя ответственность за отношения со своей стороны. Либо меняться, либо искать другого партнера.
Page 1 of 2 << [1] [2] >>
(deleted comment)

Date: 2013-04-04 08:30 pm (UTC)
From: [identity profile] gutta-honey.livejournal.com
Ну, так сложно сказать. Возможно, это стиль поведения у личности с другими чертами.

Date: 2013-04-04 08:43 pm (UTC)
From: [identity profile] olgin-ugolok.livejournal.com

о, где же ты, мой прекрасный нарцисс-спаситель? отзовись, родненький!

:))
.
.

Date: 2013-04-05 02:36 am (UTC)
From: [identity profile] utrokrasit.livejournal.com
я тут, но во-первых, девушка, во-вторых, завязала с этими спасательными операциями)))

(no subject)

From: [personal profile] tinedel - Date: 2013-04-05 01:16 pm (UTC) - Expand

Date: 2013-04-04 08:43 pm (UTC)
From: [identity profile] cytherella.livejournal.com
мне кажется - это довольно распространенный такой тип, особенно среди женщин. такие "страдалицы", которые чаще всего якобы из-за мужа или детей не работают/сидят дома/болеют/ и др

еще у меня есть одна знакомая. ее послушать, так просто весь мир против нее строит заговоры. иногда мне кажется, что у нее либо настоящая паранойя, либо такое полное незнание жизни и англ. сзыка, что она просто не может адекватно оценить происходящее, и в силу своего характера все интерретирует негативно против нее

Date: 2013-04-04 09:01 pm (UTC)
From: [identity profile] gutta-honey.livejournal.com
И мужчин таких полно, и женщин.

(no subject)

From: [identity profile] user-ami.livejournal.com - Date: 2013-04-05 07:15 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] anthar.livejournal.com - Date: 2013-04-05 08:12 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] dechicot.livejournal.com - Date: 2013-04-05 08:34 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] annarepp.livejournal.com - Date: 2013-04-05 05:37 pm (UTC) - Expand

Date: 2013-04-04 10:39 pm (UTC)
From: [identity profile] shahius.livejournal.com
Частично узнала себя. Как же мне с собой трудно! )

Date: 2013-04-04 11:37 pm (UTC)
From: [identity profile] sonakiaurat.livejournal.com
Если Вы узнали себя, значит, Вы осознаете некоторые свои черты, которые усложняют жизнь Вам и окружающим? Означает ли это, что несмотря на то, что Вы себя осознаете, Вы всё равно не можете себя контролировать?

(no subject)

From: [identity profile] shahius.livejournal.com - Date: 2013-04-05 07:16 pm (UTC) - Expand

Date: 2013-04-04 11:14 pm (UTC)
From: [identity profile] ydudaronak.livejournal.com
Я, в-принципе, дружелюбный и терпеливый человек, но вот такое поведение сразу будит во мне зверя. Даже не знаю, почему так нервно реагирую. Но вот это стремление переложить отвественность на кого-то другого и остаться в невинной жервой... ууу... Но кстати, с женщинами, мне кажется это усиливается идеями типа "сила женщины в ее слабости" - т.е. лампочку самой вкрутить нельзяяя, сказать прямо чего хочешь - нельзя, и т.д. А с мужчинами видно это в сфере ухода за детьми: "ну конечно я хочу играть с ребенком, но он к тебе хочет".

Date: 2013-04-05 07:23 am (UTC)
From: [identity profile] anthar.livejournal.com
+1, мне тоже кажется, что гендерные стереотипы могут усиливать, а то и порождать такое поведение в разных сферах. женщины с "выученной беспомощностью" именно так себя и ведут.

(no subject)

From: [identity profile] iridium77.livejournal.com - Date: 2013-04-05 07:37 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] anthar.livejournal.com - Date: 2013-04-05 08:11 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] akuhei-no-gosai.livejournal.com - Date: 2013-04-05 05:38 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] anthar.livejournal.com - Date: 2013-04-06 12:00 pm (UTC) - Expand

Date: 2013-04-04 11:16 pm (UTC)
From: [identity profile] can-tata.livejournal.com
О да
Много-много раз "да"
Хотя и не каждый, слава Богу:)
А что значит "слабые нарциссы"?
"надо перестать устраивать его счастье" - а если любишь? Все верно, все мы не сахар. Я настолько насмотрелась в свое время на переделку, а по сути, ломку партнера в нужную другому партнеру сторону, меня воротит от этого очень. Все прощать - другая крайность. А золотая середина, как она выглядит?!





Date: 2013-04-05 03:57 pm (UTC)
From: [identity profile] gutta-honey.livejournal.com
"Слабый нарцисс" это человек с небольшими, слабыми нарциссическими чертами, которые ему и другим не мешают в повседневной жизни. Но иногда "слабые нарциссы" попадаются на спасительные операции" в отношении пограничных и пассивно-агрессивных личностей.

"Любишь" что? Устраивать счастье , это пожалуйста. Человека? Ну, у него относительно все неплохо. Да он несчастен, но несчастен довольно удачно для себя. Если Вы счастливы в постоянном устройстве его счастья, то наверное это имеет смысл. И ему хорошо, так как с его точки зрения ему уже ничего не поможет, и Вам тоже хорошо от процесса.

Никого не стоит переделывать. Чвопрос, хочет ли человек себя немного переделать в рамках разумного и насколько Вы сами себя переделываете под него. И опять же, если это вас устраивает, то воля Ваша :)

Date: 2013-04-04 11:49 pm (UTC)
From: [identity profile] sonakiaurat.livejournal.com
Наталья, у меня возник вопрос. Люди часто пишут в комментариях, что узнают себя и даже иронично шутят над собой («как же мне с собой трудно»). Если человек осознает ту или иную черту, почему он (а) не может прекратить свое такое поведение, которое так усложняет жизнь? Что ещё нужно кроме осознания?

Date: 2013-04-04 11:54 pm (UTC)
From: [identity profile] gutta-honey.livejournal.com
Осознание помогет часто, но не всегда. Осознать можно, но вот готового рецепта, как вести себя по другому бывает что и нет.

(no subject)

From: [identity profile] katresv.livejournal.com - Date: 2013-04-05 05:04 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] alisacat - Date: 2013-04-05 07:30 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] sakyra-tree.livejournal.com - Date: 2013-04-05 02:31 pm (UTC) - Expand

Date: 2013-04-05 02:34 am (UTC)
From: [identity profile] utrokrasit.livejournal.com
такие персонажи встречались, с нюансами, конечно...другое дело, что надо быть соответственно ушибленным, чтобы на это возбуждаться. ну как раз, наверное, надо быть нарциссом-спасателем...

Date: 2013-04-05 02:47 am (UTC)
From: [identity profile] im-puls.livejournal.com
это ведь может быть и не партнёр... я вот узнаю свою маму, которая "жизнь на нас положила", при этом всегда нужно было догадываться, что не так, по её мимике и жестам, а также перманетно звучало "ой, да делайте, что хотите!" тоном жертвующей собой страдалицы
и если от партнёра можно хотя бы уйти, от мамы в детстве не сбежишь...

Date: 2013-04-05 04:57 am (UTC)
From: [identity profile] fktxrf.livejournal.com
О да, у меня мама с таким же заездом. И прекрасный пассаж "Я все стерплю, я же мать!" Спаслась переездом.

(no subject)

From: [identity profile] ognivka.livejournal.com - Date: 2013-04-05 10:40 am (UTC) - Expand

Date: 2013-04-05 04:03 am (UTC)
From: [identity profile] beth4ever.livejournal.com
Позиция: "Я спокойный мирный человек, просто терплю, терплю молча, что вы творите, а потом взрываюсь" - это тоже оттуда?

Date: 2013-04-05 04:34 am (UTC)
From: [identity profile] beth4ever.livejournal.com
PS Пошла в гугл нашла прекрасный блог: http://www.passiveaggressivenotes.com/

Date: 2013-04-05 04:58 am (UTC)
From: [identity profile] andrey-larin.livejournal.com
Отдаленно узнал свою бывшую подружку.
В голове снова мысль, что проще пристрелить :)

Date: 2013-04-05 05:07 am (UTC)
From: [identity profile] katresv.livejournal.com
Наверное, все-таки проще уйти самому.:)

Date: 2013-04-05 06:26 am (UTC)
From: [identity profile] asakura-sama.livejournal.com
Ох, у нас эта пассивная агрессия - культурная особенность азиата.
Не скажет же никогда" нет" или " я не могу" или " не знаю и неохота"...

И всегда догадайся сама.

Только если я таким же веником прикрываюсь, чувство долга у него берет верх. Потом он красиво страдает)))

(deleted comment)

Date: 2013-04-05 03:58 pm (UTC)
From: [identity profile] gutta-honey.livejournal.com
Да, значит со слабыми чертами нарцисса.

Date: 2013-04-05 06:42 am (UTC)
From: [identity profile] morreth.livejournal.com
Картинка в тему:

Date: 2013-04-05 06:48 am (UTC)
From: [identity profile] wollsen.livejournal.com
Интересен эффект, который оказывает развитие в семье, где "главный" партнер пассивно-агрессивная личность (а они, как правило, оказываются "главными", то есть голос их решающий, если уж отношения оказываются долговременными)
Такие дети испытывают серьезные сложности в формулировке своего "хочу", и вообще чувств

Date: 2013-04-05 07:14 am (UTC)
From: [identity profile] stils.livejournal.com
Возможная причина - отвержение матери?
Как после этого можно с кем то сближаться, если родная мать вот так вот. Ну и перенос на партнера чувств которые подавляются по отношению к матери.

Date: 2013-04-05 08:27 am (UTC)
From: [identity profile] sight-of-silent.livejournal.com
Возможно, так и есть. Мы вот с мужем были в свое время отвергнуты нашими матерями. И вот в описании Натальи я узнала частично себя, частично - мужа :).. Но нам хорошо вдвоем, потому что на подсознательном уровне понимаем друг друга :)) так и живем :) выпутываемся понемногу, помогая друг другу. и осознание обоими, где собака зарыта (не в том смысле, что "мама виновата", - с этим уже разобрались, идем дальше, - а осознание присущих черт в поведении), помогает, да. но мы искренни с мужем, поэтому у нас неплохо получается..

(no subject)

From: [identity profile] gutta-honey.livejournal.com - Date: 2013-04-05 04:01 pm (UTC) - Expand

Ужос!

Date: 2013-04-05 07:15 am (UTC)
From: [identity profile] oehme.livejournal.com
У меня ребенок какой-то похожий получился на вышеописанное. Можно это как-то корректировать, если дитю пока только шесть?

Re: Ужос! ИМХО

Date: 2013-04-05 10:25 am (UTC)
From: [identity profile] hirial.livejournal.com
"Делается это все из-за 3-х основных страхов, которые преследуют пассивно-агрессивную личность: страха зависимости, страха близости и страха соревнований. Ведь если он согласится с партнером и допустит его слишком близко, он может потерять контроль и его могут начать действительно обижать. А если он начнет с кем-то соревноваться, возьмет за что-то ответственность, он может проиграть или не осилить."
Чего такого желанного он не получит и(или?)чего такого негативного ребенок может огрести, если не будет контролировать взрослых? Почему его пугает ответственность, что такого страшного может случиться, если он ошибется или напортачит? Естественно, важна субъективная ребенкина точка зрения на происходящее, которая может сильно отличаться от вашего видения ситуации. Если ответы на вопросы находятся - можно попытаться как-то изменить ситуацию, чтобы у ребенка отпала необходимость контролировать взрослых и опасаться ошибок. Если нет или непонятно, как менять ситуацию - это запрос на семейную терапию

Re: Ужос!

From: [identity profile] gutta-honey.livejournal.com - Date: 2013-04-05 04:03 pm (UTC) - Expand

Date: 2013-04-05 07:34 am (UTC)
From: [identity profile] anthar.livejournal.com
о да, мои любимые заходы: "делай, как хочешь" и "нет-нет, ничего не случилось". на "делай, как хочешь" я уже умею реагировать и действительно делаю, как хочу. а вот на "ничего не случилось" пока что не могу научить себя не отвечать "ну что же, что я делаю не так?"
самое неприятное - что когда я сильно злюсь в процессе выяснения отношений, иногда ужасно хочется в ответ на какую-нибудь реплику бросить что-нибудь вроде "ну и нормально", имея в виду, разумеется, совершенно обратное. какое-то удивительное иррациональное желание вот именно этим способом дать понять, что всё совсем не нормально, потому что собеседник вотпрям обязан догадаться.

Date: 2013-04-05 07:43 am (UTC)
From: [identity profile] mar-garet.livejournal.com
Не встречалась с такими, или не совсем поняла описание

Date: 2013-04-05 10:41 am (UTC)
From: [identity profile] ognivka.livejournal.com
как вам повезло! :)

(no subject)

From: [identity profile] mar-garet.livejournal.com - Date: 2013-04-05 10:48 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] ognivka.livejournal.com - Date: 2013-04-05 10:54 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] mar-garet.livejournal.com - Date: 2013-04-05 10:57 am (UTC) - Expand

Date: 2013-04-05 08:40 am (UTC)
From: [identity profile] sumerla.livejournal.com
Узнаю свою бабушку. Любила она с видом оскорблённой добродетели гордо поджать губы и метать на дедушку "убийственные" взгляды. Одна беда, дед ко всему этому был совершенно невосприимчив. И вот теперь его больше нет, но он всё равно виноват - бросил её "тут" одну, а она же ТАК его всю жизнь любила.

Date: 2013-04-05 04:19 pm (UTC)
From: [identity profile] no-seagull.livejournal.com
-) - буквально на днях моя матушка выдала то же самое про моего отца - "бросил ее тут одну, предатель и обманщик, обещал защищать и заботиться, а сам бросил ее одну "тут" в этой ужасной жизни". Правда в конце было не про ее великую любовь, а про ее великую нужду - бросил ее когда в жизни столько дел и проблем.
Видимо подобные высказывания типичны для этого типа людей.

(no subject)

From: [identity profile] adesigna.livejournal.com - Date: 2013-04-14 12:13 am (UTC) - Expand

Date: 2013-04-05 11:45 am (UTC)
From: [identity profile] belonogovalexey.livejournal.com
> Это может быть типом личности, а может быть личностной реакцией на неблагоприятные жизненные обстоятельства.

"Пассивная агрессия" как личностная реакция на неблагоприятные жизненные обстоятельства - это по сути когда человек осознает, что он несчастен, но не видит возможности изменить ситуацию или не желает взять на себя ответственность за изменение ситуации?

По идеи в этом случаи чтобы удачно избавиться от пассивно-агрессивной личностной реакции человек или должен от причины своего несчастья, или хотя бы начать пытаться от него избавляться?

Date: 2013-04-05 04:06 pm (UTC)
From: [identity profile] gutta-honey.livejournal.com
Да, т.е. позиция жертвы имеет свои вкусные плюшки. Если ты жертва , то ты хорош по умолчанию, тебя надо жалеть и помогать. Поэтому люди начинают распространять эту роль на все области жизни. Вот принять решение не быть жертвой и начать что-то делать - то самое, что надо.

Date: 2013-04-05 12:17 pm (UTC)
From: [identity profile] zi-nina.livejournal.com
ох, отличная публикация!
некоторые фразы отлично подходят под некоторых знакомых :)

Date: 2013-04-05 02:08 pm (UTC)
From: [identity profile] true-story-true.livejournal.com
Это про меня в первой части описания - но не про отлынивания и прочее.. Вот про все плохие мир жестокий и жить печально - это точно я. Но никакой агрессии по отношению к этим фактам у меня нет. Как перестать быть таким человеком? Или это нормально для меня и пусть так и будет?(

Date: 2013-04-05 04:04 pm (UTC)
From: [identity profile] gutta-honey.livejournal.com
Это зависит от того, на сколько для вас это поведение проблематично :)

(no subject)

From: [identity profile] true-story-true.livejournal.com - Date: 2013-04-05 05:39 pm (UTC) - Expand

Date: 2013-04-05 06:17 pm (UTC)
From: [identity profile] lubash13.livejournal.com
Не прочитай я в свое время Банкрофта, решила бы после вашего поста, что я пассивно-агрессивный монстр, а мой муж, бедняжка, со мной живет. (правда, уже больше не живет, т.к. я ушла).
Page 1 of 2 << [1] [2] >>

Profile

gutta_honey: (Default)
gutta_honey

March 2014

S M T W T F S
      1
234567 8
910 1112 131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 25th, 2017 03:36 pm
Powered by Dreamwidth Studios