gutta_honey: (Default)
[personal profile] gutta_honey
 После бурного расставания пары, особенно тогда, когда кто-то кого-то бросил, удивленные друзья и знакомые узнают, что потерпевшая сторона все простила, забыла и они опять вместе. И опять точно так же несчастливы. Друзья-знакомые, а особенно со стороны жертвы, в шоке. Ну, как можно было после всего опять все забыть и вернуться? На что надеется? Тут же все ясно.

Ясно то ясно. Но дело в том,что расставшись со своим партнером, человек попадает  в социальный вакуум. Даже если вокруг него есть люди, к которым легко обратиться за помощью и поддержкой, остается пустое место, где был расположен другой человек.   Это не только вакуум, но и черная дыра, которая высасывает жизнь и значимость всего остального мира. Оставленному в одиночестве кажется, что  никто вокруг не способен понять  глубины его страданий, никто не может помочь. Это совершенно вселенская пустота. Особенно это состояние больно ударяет в том случае, если:

- разрыв случается внезапно, буквально на пустом месте,
- оставленный человек находился в эмоциональной зависимости от партнера,
- если отношения между партнерами были по-настоящему  близкие, они многим делились, проводили много времени вместе.
В таком случае состояние брошенного человека развивается по тем же законам скорби, описанными Элизабет Кубер-Росс:

  1. Шок ( реакция на сообщение о разрыве)

  2. Отрицание (этого не может быть, вероятно, я неправильно  понимаю, о чем речь или не расслышал)

  3. Гнев (Почему это случилось со мной, а не с другими? Агрессия по отношению к уходящему партнеру или аутоагрессия)

  4. Торговля (а если я пообещаю  вести себя по-другому, если я все прощу, если я начну готовить больше борщей или приносить больше денег в дом)

  5. Депрессия ( понимание, что это все и ничего больше не будет)

  6. Принятие ( что было, то прошло,  ничего не поделаешь, нужно жить дальше)

Каждая стадия может длиться разное время,  некоторые  стадии могут быть очень  короткими или же длительными, занимать по нескольку лет. Чаще всего шок бывает очень кратковременным. Депрессия и торговля обычно  самые длительные стадии. Но это не обязательно.
Первые три стадии довольно эмоционально насыщенные и направлены в основном во вне. Либо же сильно наполняют голову человека разнообразным содержанием, так что не очень много времени для рефлексии. А вот торговля и депрессия как раз те самые  моменты, когда человек может вернуться назад  в отношения на любых условиях, как бы ему до разрыва тяжело не было, и какие бы тяготы и неприятности  у него могут возникнуть в будущем. Депрессия толкает на торговлю, чтобы восстановить самооценку и унять душевную боль, торговля толкает в депрессию, потому что многим приходится пожертвовать в процессе торговли. Человек сам избегает  стадию принятия, потому что в его понимании в этот момент он совсем никому не станет нужен. Если он согласится  ситуацию принять, то он обрекает себя на вечное одиночество.

Особенно тяжело в этом отношении приходится жертвам семейного насилия из-за того, что их личность уже изменена регулярным воздействием насильника. Они имеют чувство беспомощности, сами во всем себя винят и поддаются угрозам и посулам бывшего партнера.  Решение уйти дается очень непросто, а  на решение не возвращаться требуется гораздо больше усилий.

 Но не только жертвы бывают в таком положении. Если брошенный партнер зависит материально от другого, то решение пуститься в свободное плавание, без руля и без вертил, требует силы духа. По этой причине часто ушедший вынужден вернуться.

Как преодолеть этот момент? Если в прежних отношениях было плохо и очень плохо, то надо принять четкое решение не возвращаться. И важно не просто уйти или остаться одному, а сделать это конструктивно, не разрушив себя. Ведь чувство одиночества может толкать на поступки, которые принесут гораздо больше неприятных переживаний.

Одна из самых распространенных ошибок в таком случае быстро найти хоть кого-то, не важно кого, пусть даже и человек не нравится, лишь бы не быть одному. Это не только несправедливо к новому партнеру, ибо он оказывается на роли запчасти поставленной на место утерянной, но и впоследствии принесет  разочарование самому страдающему.

В этом случае  нового партнера начинают заливать информации о бывшем или бывшей, постоянно сравнивают: «Так моя бывшая жена/муж  делала/не делала». Фактически новый человек оказывается  экраном, на который проецируются образ ушедшего. В дальнейшем, когда с брошенный  выльет все  психологические переносы, то ему перестанет быть интересно общение с новым партнером. Будет сделан вывод, что « все бабы\мужики  одинаковые».

Так что, пока чувства к бывшему не улеглись, то лучше с новыми романами повременить. Это не значит убегать от всех лиц противоположенного пола, но контролировать свои чувства и намерения. Как только поймаете себя на том, что изливаете все обиды и горе, принесенные вам предыдущим партнером, остановитесь. Вы еще пока не готовы строить новые  серьезные отношения. И проявите в этом случае стойкость. В мире полно «утешителей» которые будут готовы быть с вами рядом, для того чтобы  спасть. Это не зов сердца, а их психологическая проблема. Им нужен кто-то бедный-несчастный, чтобы оправдать свое существование.

Кроме того, раскол и разрыв с партнером очень часто обнажает много проблем в личности и характере оставшегося одного. Как бы там ни было, восстановятся отношения или нет, стоит с находками поработать, чтобы не тащить тот же багаж в новые отношения. И поработать, опять же, надо конструктивно. Если выводы получаются в виде генерализаций о том, какие все мужики или какие все бабы, о том «что я никогда больше не поверю и не полюблю», то вы работаете не в том направлении.

Конечно, очень хочется поделиться с друзьями и знакомыми бедой. И очень часто, если это настоящие друзья, они готовы выслушать и поддержать. Но опять же, в таком общении необходимо  больше конструктива.  Люди, даже те, кто стремятся помочь совершенно искренне,  на  сотый раз начинают испытывать некоторый негатив от одной и той же истории. Расскажите лучше, как у вас дела, какие планы, что нового. Особенно стоит следить за собой, есть друзья вдруг оказываются как-то косвенно виноваты в том, что произошло ( «почему ты не остановила меня, когда мы только с ним познакомились»). По другим причинам им на жалость и на совесть давить не стоит тоже. Даже если с вашей точки зрения очень повезло, а вам нет. Хотите излить свои чувства?  Подходит психотерапевт ( правда и он в какой-то момент будет настаивать на конструктиве в проработке проблемы). Блоггинг тоже очень подходит.

  Следите за тем, чтобы не начать запивать или заедать горе.  Не пускайтесь в трудоголизм.  Горе горем, но надо приближать его к контролируемому процессу. В какой-то момент мозг начнет получать удовольствие от процесса и тогда будет выбраться сложно.  Важно не вырывать себя  искусственно  из социума. Да, ходить на мероприятия насильно не стоит. Но в этом плане нужно решить, чем я буду заниматься, если останусь дома. Лежать на диване и жевать прошедшую совместную жизнь и предаваться мечтам, как все будет плохо?

Выделение себя как самого несчастного на земле, тоже может привести к негативным последствиям. Если все счастливы, а я нет, и всем хорошо, а мне плохо… то недалеко до самоизоляции.

 Многие пытаются задавить  отрицательные эмоции. Не сомневайтесь, они вылезут в самом неожиданном месте в виде гнева, навязчивых мыслей или психосоматических заболеваний. Так что лучше начать с того, что просто признать наличие депрессии и горя.  Если хочется, не грех и поплакать, даже если «сильные люди не плачут». «Сильные» люди чаще имеют инфаркты, так что это не тот идеал, к которому стоит стремиться. По возможности нужно прерывать руминации, чтобы в них не застрять окончательно.  Особенно опасна в этом отношении  романтизация прошлых отношений,  когда негативный опыт приуменьшается, а позитивный раздумается до немыслимых размеров ( да, бил каждую неделю , но зато на 8-е марта дарил розу).Необходимо подумать, что в нынешней ситуации  главное, что второстепенное. Главное – это обычно то, что вынесено из опыта неудачных отношений ( о себе и о других), что поможет больше не попадать в такую ситуацию.

 Вторая большая часть работы с собой, начало новой жизни в новом качеств. Это заставит мозг работать и уходить из печальных размышлений о себе и о бывшем партнере.  Это еще важно потому, что необходимы новые навыки, которые могут быть поучены не только на поприще новых отношений, но и в результате самого разнообразного опыта. Человек в этом случае может научиться регулировать стресс, поднимает самооценку, приобретает важные жизненные навыки, которые позволяют ему не стать зависимым от нового партнера.

Стоит приобретать новые навыки, учиться чему-то новому, особенно в совершенно непохожих на основное занятие областях. Делайте что-то полезное для себя и для других, чтобы видеть результаты. Медитируйте и занимайтесь физической активностью. Это значительно облегчает симптомы тревоги и депрессии.

И, в заключение,  хочу сказать об одном из исследований. Было показано, что если люди концентрируются больше на плюсах нынешнего  независимого от бывшего партнера  существовании, то гораздо лучше и быстрее восстанавливаются после разрыва.  Воспользуйтесь результатами научных изысканий.

Date: 2014-01-25 11:18 pm (UTC)
From: [identity profile] dagmara.livejournal.com
Многие пытаются задавить отрицательные эмоции. Не сомневайтесь, они вылезут в самом неожиданном месте в виде гнева, навязчивых мыслей или психосоматических заболеваний.

неоднократно про это слышу и не могу понять почему изолировать себя от отрицательных эмоций и придавить их считается таким плохим и грозится разными последствиями. а может я не хочу ничего чувствовать, особенно боль, почему бы не насыпать сверху анестезии и все? от переживаний вот язва случается и волосы выпадают, а эти отдаленные последствия может и полегче будут, время-то идет, острота притупляется.

Date: 2014-01-26 12:57 am (UTC)
From: [identity profile] gelievna.livejournal.com
Так анестезия и хорошее тоже засыпает. Потом жизнь как в противогазе, дышать тяжело.

Date: 2014-01-26 03:31 pm (UTC)
From: [identity profile] shin1.livejournal.com
язва как раз может случиться качестве отдаленных последствий, или астма

Date: 2014-01-26 03:38 pm (UTC)
From: [identity profile] dagmara.livejournal.com
а может случиться сразу как реакция на сильный стресс, вот буквально пары дней хватает. тут не угадаешь.

Date: 2014-01-26 09:02 pm (UTC)
From: [identity profile] gutta-honey.livejournal.com
Язва -- психосоматическое заболевание. Вернее кроме хеликобактер пилори большую роль играют подавленные эмоции. То, что не проходит и не обрабатывается лобной корой, то идет через нижние отделы ЦНС, отвечающие за работу внтренних органов.

Date: 2014-01-26 09:20 pm (UTC)
From: [identity profile] dagmara.livejournal.com
тогда можно уточнить - последствия от подавленных эмоций они по времени как вообще проявляются? у меня вот вчера стресс - сегодня язва, буквально. все сразу всегда. просто не вижу разницы подавлять - не подавлять если все равно сбой имеет место быть.

Date: 2014-01-30 12:50 am (UTC)
From: [identity profile] gutta-honey.livejournal.com
Они могут появиться сразу. Тут подавленные эмоции не нужно выдерживать в тепле и подогревать. У некоторых людей с психосоматическими заболеваниями уже сложился паттерн, как именно утилизируются эмоции. У некоторых язвенников, язва может открываться практически сразу после стресса. Даже следующего дня ждать не надо.

Date: 2014-01-26 01:06 am (UTC)
From: [identity profile] midsammer.livejournal.com
Всё так. От одноклассника жена ушла 2 года назад, так прямо про него поэтапно написано.И понять пытались, и поддержать, пока не пришли к выводу, что , похоже, находиться в состоянии страдальца - пассивного мстителя , похоже, доставляет ему удовольствие.Хотя смотреть, как человек своими руками разрушает свою жизнь, вместо того, чтобвыначать новую-печально. Спасибо, очень хорошая статья.

Date: 2014-01-26 01:47 am (UTC)
From: [identity profile] liolio.livejournal.com
>Если выводы получаются в виде генерализаций о том, какие все мужики или какие все бабы, о том «что я никогда больше не поверю и не полюблю», то вы работаете не в том направлении.

Я, кажется, редкий пример обратного. Для меня это решение стало путем к реальным, извините за высокопарность, счастью, душевному покою и гармонии с собой.

Date: 2014-01-26 04:26 pm (UTC)
From: [identity profile] barsa-dopson.livejournal.com
Плюсую.
Как и то, что лучше не выедать мозг друзьям и обратиться к специалисту)

Date: 2014-01-26 09:03 pm (UTC)
From: [identity profile] gutta-honey.livejournal.com
Здорово. Хорошо перерабатываете ситуацию. Главное вычленить из нее полезный опыт и применить знания на деле.

Date: 2014-01-26 07:02 am (UTC)
From: [identity profile] yuksare.livejournal.com
а клиническое горе ведь по тем же законам развивается?

это я к тому, что неожиданную смерть партнера тоже можно понимать, как неожиданный разрыв. почему-то для меня это очень важно.

(при том, что именно переживаний при разрыве со мной не случалось - я тот, кто уходит).

Date: 2014-01-26 09:04 pm (UTC)
From: [identity profile] gutta-honey.livejournal.com
Да, это так. Описанные стадии относятся к любой ситуации, где фигурирует эмоционально значимая потеря.

Date: 2014-01-26 07:38 am (UTC)
From: [identity profile] lili357.livejournal.com
*****- разрыв случается внезапно, буквально на пустом месте,
- оставленный человек находился в эмоциональной зависимости от партнера,
- если отношения между партнерами были по-настоящему близкие, они многим делились, проводили много времени вместе.*****
Спасибо gutta_honey за статью впрочем как всегда.
Edited Date: 2014-01-26 04:53 pm (UTC)
From: [identity profile] otvezde.livejournal.com
неужели так бывает? на мой взгляд всё вышеописанное, кроме последнего абзаца - это клиника какая-то. Хоть мало-мальское чувство самосохранения должно же включаться. Разве сколь нибудь разумный человек станет бередить воспоминания и добивать свою нервную систему в такой нелёгкий, и без того, момент?
Что может показаться интересным - верующие люди заметно легче такое переносят, т.к. отношение к жизни другое. На всё воля Божья - говорят они. "Всё что Бог даёт, за это надо благодарить Его". Часто случается, что молятся за обидевшего. Иногда кажется, что религии и заповеди были придуманы для психологического комфорта. :)
From: [identity profile] gutta-honey.livejournal.com
Да, есть многие вещи обычные для одних людей, для других они просто немыслимы.

Date: 2014-01-26 11:09 am (UTC)
From: [identity profile] iglobryuh.livejournal.com
Вообще, при должном старании обеих сторон можно после разрыва вполне себе замечательно жить. У нас с мужем прокатило, 12 лет совместной жизни скоро будем отмечать. Есть только важное "но", именно оба должны налаживать понимание. В одни ворота - не прокатит. ;)

Date: 2014-01-26 09:06 pm (UTC)
From: [identity profile] gutta-honey.livejournal.com
Безусловно. Разрыв далеко не всегда крест на отношениях. Это скорее сигнал, что пора очень серьезно пересмотреть свою роль в жизни партнера.

Date: 2014-01-26 10:10 pm (UTC)
From: [identity profile] loro4ra.livejournal.com
Совершенно верно. Именно что свою роль в жизни партнёра.

Date: 2014-01-26 10:09 pm (UTC)
From: [identity profile] loro4ra.livejournal.com
Сегодняшнее творение на эту же тему. Многабукаф, поэтому привожу ссылку: http://loro4ra.livejournal.com/233977.html

Date: 2014-01-26 10:26 pm (UTC)
From: [identity profile] gerva1se.livejournal.com
" то надо принять четкое решение не возвращаться"
Вопрос о четком решении. Можно поинтересоваться какие существуют методики для обучения человека принимать четкое и окончательное решение? Вот скажем человек твердо решил скушать еще 10 единиц чипсов или четко пойти сегодня вечером туда-то, или четко читать сейчас эту книгу или... На практике же это "принятие" четкого решения практически не коррелирует с тем что он делает в итоге. То есть, он может делать много всего хорошего, иногда случается это даже совпадает с предыдущим решением, но… понятно, что большую часть времени хорошего то и не делает. И вот он годами уже пытается нащупать рычажки за которые нужно в голове дёрнуть для принятия четкого решения, хотя бы в мелочах... а все что удалось это более-менее привить себе пару мелких привычек, в духе уборки постели и чистки зубов, но не более.
Очень нужно! :))

Date: 2014-01-30 12:51 am (UTC)
From: [identity profile] gutta-honey.livejournal.com
Это к вопросу о страхе перед выбором. Я об этом как-то писала. Чипсы и книга не очень корректный пример здесь

Date: 2014-02-13 01:03 pm (UTC)
From: [identity profile] gerva1se.livejournal.com
Я вот не уверен, что это так. Кажется, причина может быть и с другой стороны. Это ощущается, причем и в мелких вещах в духе "с чипсами" и в больших, как отсутствие понятной и ясной причины для того или иного выбора. Важно, чтобы причина была понятна не только сознательно. Ведь почему нужно скушать именно 10 чипсов - нету абсолютно никакой для того причины. Ровно также можно скушать и 9 и 11 и 0 и все. Единственная причина в том, что если мы не выберем нечто одно, то так и будем оставаться ни с чем по этому вопросу (например, долгосрочному проекту по приведению себя в форму), но такой аргумент видимо понятен лишь сознанию.

Кстати часто тут помогает чужой указ. То есть, сам ты определиться не можешь, тогда как чьё-то уверенное слово непроизвольно может быть воспринято как сильный аргумент в пользу того или иного варианта.

Date: 2014-01-27 08:25 pm (UTC)
From: [identity profile] detenish.livejournal.com
очень интересно, наблюдала не раз все описанное у подруг.

Наталья, простите, не помню было ли у вас что-то о созависимостях?
Интересно, как вести себя с людьми такими? Просто получается знакомая уже какой год уходит/бросает мужа-наркомана, потом возвращается к нему и новый виток. Я уже даже научилась молчать и обходить эту сторону ее жизни, но при каждом разрыве она приходит ко мне, как к жилетке и спрашивает что делать и как себя вести. Бесконечно повторять брось его- уже не работает, да и не сработает наверное никогда.

Date: 2014-01-30 12:56 am (UTC)
From: [identity profile] gutta-honey.livejournal.com
Да, я писала про созависимых.
Знакомой надо предложить сходить на занятия АлАнон. Группы практически есть везде в крупных городах. Можно послать к психотерапевту. Вы ей уже всего насоветовали, она принимала свои решения, так что дальше ей говорить одно и тоже не имеет смысла. Пусть берет ответственность за себя сама.
Можно оказать чисто практическую помощь, типа что-то узнать, проводить и т.п. Но давать советы что делать и как вести дело неблагодарное.

Date: 2014-01-30 08:10 am (UTC)
From: [identity profile] detenish.livejournal.com
спасибо. При случае посоветую ей, но чем дальше, тем больше у меня складывается ощущение что никуда она уходить не хочет, и живет с ним ради нескольких недель завязки да трехдневных свиданий на зоне. Они ей придают сил и веры в то, что вооот он на этот раз выйдет и завяжет навсегда.

Date: 2014-01-29 10:23 am (UTC)
From: [identity profile] scarletflower11.livejournal.com
"Горе горем, но надо приближать его к контролируемому процессу." - хорошо сказано.

Date: 2014-01-29 11:37 am (UTC)
From: [identity profile] alyonabul.livejournal.com
"Одна из самых распространенных ошибок в таком случае быстро найти хоть кого-то, не важно кого, пусть даже и человек не нравится, лишь бы не быть одному. Это не только несправедливо к новому партнеру, ибо он оказывается на роли запчасти поставленной на место утерянной, но и впоследствии принесет разочарование самому страдающему." Наверное это правда. Я не искала... Нашли меня, но наверное я поторопилась дать согласие встречаться... Я ничего не чувствую к мужчине, который за мной сейчас ухаживает, и он не понимает в чем дело... Даже жалко его...

Profile

gutta_honey: (Default)
gutta_honey

March 2014

S M T W T F S
      1
234567 8
910 1112 131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 02:47 am
Powered by Dreamwidth Studios