gutta_honey: (Default)
[personal profile] gutta_honey
Читатели часто присылают в личку  письма с собственными историям с просьбой дать совет или  объяснить «шо это было». В верхнем посте я объяснила мою политику в отношении этих сообщений. Но у нас, как водится, инструкции  никто не читает.  Поэтому я решила изменить тактику и все-таки отвечать на некоторые письма  отдельным постом. Спрашивают люди далеко не всегда о всяких глупостях. Нередко ответ на вопрос  может сыграть правильную роль в чьей-то жизни.

В ответ на мой акт доброй воли очень прошу вести себя корректно. Ни адресов, ни паролей, ни имен звучать не будет. Не надо разыскивать автора и искать совпадений с собственной историей. Это может быть и не ваша бывшая жена. Жизнь хоть и разнообразна, но многие истории чертовски похожи одна на другую. Видимо  природа имеет набор граблей заданной конфигурацией и модифицирует производство этого садового инструмента не часто.

 Итак первый пост по  письму читательницы (согласие получено).

«Здравствуйте Наташа. Постоянно читаю Ваш блог, потому что Вы доступно объясняете сложные вещи. За что очень Вам благодарна. Недавно у меня возникла не очень приятная жизненная ситуация и хотелось бы спросить совета у Вас. Еще в подростковом возрасте при разводе родителей я узнала, что у меня другой биологический отец. Он ушел от нас с мамой, когда мне было около года. Мама вышла замуж второй раз, вскоре после этого и мой новый отец меня официально усыновил. Новый развод родителей был уродским: факт усыновления стал поводом для манипуляций при перетягивании с одной стороны на другую. Но я не об этом сейчас. Поскольку разговоры о моем биологическом отце у мамы вызывали неприятную реакцию, то идея найти и увидеть биологического отца была отложена на неопределенное время. И вот буквально недавно, (а к слову мне уже 30 с огромным хвостом), мне попали в руки контакты отца. Оказалось, что мы живем в разных частях света, он женат, но других детей кроме меня нет. Я ожидала услышать радость, но ничего кроме бубнения: зачем я объявилась и что мне нужно,не было. К слову, нынешняя жена моего биологического отца- психиатр и первое, что мне пришло в голову, что поскольку в их совместном браке детей не было, то она могла определенным образом внушить ему отсутствие отцовского инстинкта. В любом случае, я в замешательстве. Мне очень хотелось пообщаться с отцом и родней по его линии, но он достаточно агрессивно присек мои попытки. Не знаю, как поступать дальше. У меня уязвлено самолюбие- и с одной стороны хочется забить на всё, как будто и не находила его. А с другой стороны, все равно жду, что его отношение изменится и он все таки появится. Если у Вас будет время может дадите мне умный совет как поступить.»

Сначала  немного теории, чтобы было ясно, о чем речь.

Существует понятие «отчужденный родитель». Это тот родитель, который был отстранен от воспитания ребенка в результате  разрыва родителей. Ситуации бывают разные. Родитель может сам уйти от воспитания, его отсутствие в жизни ребенка может быть результатом договоренности обоих родителей либо родитель,  за которым остается ребенок, целенаправленно лишает  ребенка возможности общаться с родителем противоположенного пола.

Так исторически  и культурально сложилось, что подавляющее большинство отчужденных родителей отцы (причины описывать не буду, их много) По этой причине дальше буду описывать ситуацию, где отчужденных родитель – отец .

Основная причина, по которой  мать после разрыва  препятствует общению  детей с отцом – страх.  В первую очередь страх потери контроля и неуверенность в том, что отец поведет себя правильно и корректно по отношению к ней и ребенку. Есть женщины, у которых этот страх иррациональный, но немало и таких,  у которых есть все основания отцу не доверять. Я думаю, никто не будет оспаривать наличие тяжело пьющих пап, склонных к насилию или таких, кто может забыть ребенка на лавочке у подъезда. Не обязательно, что сама мать не делает того, в чем подозревает отца. Но  страх это не убирает.

Кроме того,  папа  за пределами ежедневной рутины, приходящий по выходным, может создавать массу дополнительных проблем и хлопот. Несмотря на разрыв, он постоянно присутствует в жизни женщины и это нервирует. Тем более, если после расставания отношения складываются не очень хорошо и  бывшие партнеры все еще не расставили все точки в своих эмоциональных проблемах после разрыва.

Появляется новый партнер?  Это все еще больше осложняет ситуацию. Особенно в отношении ребенка. Легче просто начать новую жизнь, из которой будет максимально исключен один из родителей.

Еще одна распространенная причина  отчуждения отца – оба родителя не могут выработать общую стратегию родительства.  Бывает, что не могут, а бывает, что и не хотят. В первом случае разница в подходах к воспитанию очень различна, и родители имеют разные ценности. Никто не может пойти на компромиссы, так как для обоих это принципиально (например, вопросы религии и атеизма). Во втором случае у родителей все еще идет эмоциональная борьба и выработка компромисса для них означает сдаться без боя на милость врага. Нередко в этих случаях, получив ребенка в  распоряжение на какое-то время, обе стороны начинают массивную обработку и перевоспитание чада, которое портит  родитель-оппонент.  Для эффективности родитель-соперник выставляется в карикатурно-негативном и  угрожающем свете. Чтобы избежать этого перетягивания каната женщины предпочитают просто пресечь общение в отцом, вне зависимости, кто в  этой локальной войне виноват, папа или мама. У матери на такой шаг, согласно существующему положению вещей, гораздо больше возможностей. После  этого так же удобно об отце говорить меньше, чтобы избежать разных эмоциональных перипетий с ребенком. Мол, вырастет, захочет—найдет, а так и говорить не о чем. Был отец, да весь вышел.
Очень незначительная часть отцов продолжают бороться за свое место в жизни ребенка.  Во-первых, вся эта борьба нанайских мальчиков, когда ты находишься на поле противника, очень изматывает нервы. За неделю отсутствия в жизни ребенка отец может много нового услышать о себе в следующую встречу. Да и жизнь без детей  для  некоторых современных мужчин , надо сказать, более выгодна и удобна. Свободный мужчина без «багажа» или «довеска» . Но, тем не менее, немало женщин воздерживаются заводить серьезные отношения с мужчиной, который постоянно общается с ребенком из первого брака. Да, такое есть.  Некоторая часть женщин чувствует конкуренцию этого ребенка и с ее будущими детьми. Зачем проблемы и хождение к дитю из первого брака? В общем, нужно быть очень настойчивым и преодолевать массу препятствий для того, чтобы оставаться отцом.  Кто-то не сдается, а кто-то сдается. Сдаться легче, но некоторых немного жмет совесть.  Но себя можно спасти в собственных глазах и глазах общества. На это есть несколько типичных отговорок: «все равно я плохой отец» или «она меня отрезала от ребенка, выдернула из моих рук одеяло в воспитании, а я птица гордая, напрашиваться не стану» или « она его уже все равно испортила и ничего не изменишь».
Как бы там ни было, без чувства вины и гнева мало кто из отцов после отчуждения остается. Есть, конечно, случаи когда реально все равно. Где дети и как не так чтобы интересно, особенно если есть новая жизнь и новая семья. Но на самом деле таких случаев не так уж и много.  Нередко для того, чтобы прийти в чувство  душевного равновесия  требуются годы, особенно если отчужденный отец был нормальным вменяемым мужиком и действительно хотел своего ребенка воспитывать. Чувство  собственного предательства может глодать его десятилетиями.

Насколько велика травма детей в таких  случаях, вопрос неоднозначный. Все зависит от того, что и почему случилось между отцом и матерью, как строятся дальнейшие отношения  между родителями. Иногда дети даже не знают, что у них где-то есть биологический отец.  Нередко кажется, что ребенок все перипетии забыл и ничего не помнит. На самом деле дети, видя реакцию матери на разговоры об отце, могут  просто перестать на эту тему говорить.

Если ребенок узнает о наличии отца в старшем возрасте, то у него  может возникать фантазия об идеальном отце. Папа был отлучен от воспитания по разным причинам, и теперь все будет по-другому. Даже если вскрываются какие-то ужасы в отношениях между матерью и отцом в прошлом, нередко элемент любопытства к личности отца присутствует.  Часть взрослых детей  пытаются отца найти и  завязать отношения или их выяснить. По крайней мере, заявить о своем существовании, выразить свое отношение, обиды или негодование Часть отцов идет на контакт охотно, и  стараются наверстать упущенное. Часть  бывает просто напугана тем, что нужно что-то делать теперь с ребенком.  А что делать? Как-то строить отношения? А как? А если ребенок манипулятор и хочет отжать что-то за то, что его бросили ( да, такое бывает)?  Или хочет претендовать на долю в имуществе. И, вообще, бывает странно представить, что вот оно дите, со своим опытом жизни, в котором многие годы отца не было. И как туда втиснуться? А стоит ли? И самое главное некое подспудное чувство, что придется все объяснить и даже что-то признать неприятное.  Или просто взять и  резко изменить свою жизнь. Взять обязательства и т.п. А может это совсем и не его ребенок?  Стоит ли тратить деньги на подтверждение родства?  Проще, чтобы ребенок, который всплыл ниоткуда, туда же и скрылся и не напрягал.

Эмоциональная подоплека понятна, но вот достойно ли такое поведение со стороны отца? Тут, наверное, можно  ответить по-разному. Я уверена, что будет много  обоснованных вариантов. Но, я думаю, надо учесть, что  за подобное положение вещей ответственны оба родителя. Все-таки  правильнее поступать в интересах ребенка, а не потому, как будет легче и беспроблемней. Это очень тяжелая ситуация в том случае если родители продолжают активный или пассивный конфликт между собой.

Что делать выросшим детям? Я думаю, что судить отчужденного родителя нет особого смысла. Какая была ситуация между отцом  и матерью, сложно сказать. Даже есть  формальная  и достоверная  непредвзятая информация,  неизвестно, какой эмоциональный подтекст  присутствовал у каждой стороны конфликта. Иногда конфликт и яйца выеденного не стоит, но для пары это важно. Есть отец поступил аморально по отношению к жене и ребенку, то,  и слава богу, что его не было в вашей жизни.

Стоит принять, что человеку бывает  эмоционально справиться с  ситуацией появления взрослого ребенка в своей жизни, и он просто ее избегает. Может избегать всю оставшуюся жизнь. Это его проблема, которую взрослому сыну или дочери не решить.
Я понимаю, что это не так легко, потому что «фантазия об идеальном отце» подразумевает наличие связи с ним и важность личности ребенка в его жизни. Когда отец отталкивает, это больно. Но вас отталкивают его неразрешенные эмоциональные проблемы. О вас, как о личности, он имеет очень смутное представление. Поэтому ждать, что он как-то сразу бросится навстречу сложно.  Для многих отчужденных отцов ребенок остался в памяти, как орущий комочек в пеленках. Если он захочет узнать, что вы из себя представляете, и как произошла трансформация комочка во взрослого человека,  он это будет проявлять интерес.  Если нет, то он не может вас оценить никак. Его реакция не относится к вашей личности напрямую, она относится к  страху перед неведомыми проблемами и даже к опасениям, вдруг ребенок замстит.

Не факт, что отец навсегда останется таким. Он вполне может ситуацию обмозговать и передумать, начать общаться. Если нет, то можно задать вопрос, насколько он действительно в таком состоянии нужен в вашей жизни. Вас воспитывал другой человек.  Пусть не генетически, но фактически именно он был вашим отцом. Тем не менее, можно оставить свои координаты. Если биологический отец захочет строить отношения, он с вами свяжется.

Что касательно его нынешней жены. Нельзя исключать ситуацию, что отсутствие в их семье детей,  вопрос болезненный. Далеко не всегда бездетность осознанный выбор. Существует многочисленные случаи бесплодия. Женщины в этом случае  иногда могут очень болезненно реагировать на наличие детей со стороны. Т.е. перед мужчиной в этом случае может стоять дилемма, которую сходу решить будет непросто. Вас он не знает, может вы и не дочь совсем. А с женой  он живет в настоящем времени.

Date: 2014-01-27 05:38 am (UTC)
From: [identity profile] babyska-ydaff.livejournal.com
спасибо!
для меня встреча с отцом в мои 16 была крайне болезненна, теперь понимаю, что для него тоже.

Date: 2014-01-27 09:23 am (UTC)
From: [identity profile] transmind.livejournal.com
спасибо за текст.

Мне кажется очень важным акцент на том, что реакцию отца в большей степени надо относить на его личные особенности, тараканов ит.д., а не принимать на свой счёт.

Date: 2014-01-27 10:07 am (UTC)
From: [identity profile] kurusha.livejournal.com
Фразу "природа имеет набор граблей заданной конфигурацией и модифицирует производство этого садового инструмента не часто" выбить золотом на мраморе.:)

Мы только недавно обсуждали вопрос, что все человечество топчется по одним и тем же граблям. Причем с незапамятных времен. И решений достойных и однозначных так и не выработало. А жаль.:)

Date: 2014-01-27 12:54 pm (UTC)
From: [identity profile] user-ami.livejournal.com
@ Видимо природа имеет набор граблей заданной конфигурацией и модифицирует производство этого садового инструмента не часто. @
Точно ли природа, а не люди? :) Думаю, по меньшей мере, нужно уточнить, что для этого ей сначала пришлось создать человека и подождать, пока он их изобретёт.

Date: 2014-01-27 04:36 pm (UTC)
From: [identity profile] lili357.livejournal.com
Ведь отчужденный отец может быть и в случае когда родители живут вместе и отношения у них очень сложные все время на грани развода+если отец все больше пьет а мать постоянно все свое негодование,обиду желчь выливает наружу как бы делясь по дружески со своей несовершеннолетней дочерью...
Как такую ситуацию принять и простить мать за то что своим поведением отстранила отца от дочери?

Date: 2014-01-27 10:09 pm (UTC)
From: [identity profile] n-ev.livejournal.com
У меня родители погрызлись ещё когда я была внутриутробной. Развелись, как закон старый позволил. При этом я в них образовалась в первую брачную ночь. То есть тот ещё брак первый у моей мамы получился. Отец мой биологический жил на соседней улице в дачном посёлке, где я проводила по полгода, но в жизни моей появился буквально раза три. Мать не препятствовала. На вопросы о нём отвечала, но сама никогда не была их инициатором, всё что касалось его персоны, вызывало у неё нескрываемое раздражение. В новый брак она вступила когда мне было года три. При этом я всегда знала, что это именно отчим, но до сих пор зову его папа. Отчим - клёвый, они братэллу мне потом родили, мне кажется отчим всегда любил меня, а его - нет.

Несколько раз за детство видела био-папу на станции. Его последняя жена (после мамы у него распалось ещё два или три барка) даже приглашала меня в гости, но как-то я не решилась. За все годы он не сильно обо мне вспоминал. Когда уже стала жить одна, родились дети - приглашала его в гости Он работал недалеко и знал, что мама ему не попадётся. Вяло попереписывались в соцсети, ибо не о чем. В гости не приехал. И тут год назад он поздравил меня с 38-летием - первый раз за всю жизнь, мама подтвердила. И в этом году поздравил с 39-летием. Он сильно болеет, хотя ему едва за 60. Вроде как надо что-то к нему проявить - но не могу из себя вытащить. А вот за отчима реально переживаю - курить он и страшно кашляет ночами, сник весь.

Никогда не страдала от всего этого. Только в последние буквально несколько лет как-то странно стало...

Date: 2014-01-28 04:15 pm (UTC)
From: [identity profile] punechka.livejournal.com
great analysis, very helpful, thanks

Date: 2014-01-30 09:08 pm (UTC)
From: [identity profile] madame-prokopen.livejournal.com
Познавательно. В фильме " Мать и дитя" всячески обыгрывалась тема отказа, усыновления и со стороны матери, которая отказалась и взрослой дочери, которая думает о своей био маме. Это не отец конечно. Но там интересный момент - в клинике для отказников, которую курируют какие-то монашки была картотека. По закону всё конфиденциально, но если кто-то - мама или ребёнок - вдруг станут искать друг друга - можно оставить письмо, про себя , про то, кем ты стал, зачем ты ищещь, чего ожидаешь, что чувствуешь. Если вторая сторона тоже кинется искать - есть шанс исправить прошлое. Думаю это было бы разумным - начинать любое общение с письма. Над письмом можно подумать, подобрать слова. Оно даже может отлежаться. Можно объяснить все мотивы, письмо даст время на переваривание мыслей и эмоций второй стороне. И на ответ или дальнейшие шаги. Даже телефон - это сразу всё в реальном времени, любой может потеряться, вторая сторона может неправильно истолковать реакцию и т.д. Такие мысли вот.

Profile

gutta_honey: (Default)
gutta_honey

March 2014

S M T W T F S
      1
234567 8
910 1112 131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 05:35 am
Powered by Dreamwidth Studios