gutta_honey: (Default)
[personal profile] gutta_honey
  Не редко так бывает, что люди  только расставшись из-за совершенно непримиримых позиций и разницы во взглядах, сходятся заново.Вроде как совсем недавно смотреть друг на друга не могли и даже в тайне о смерти партнера мечтали… и тут …бах… И «все по новой». Вернулась любовь и захотелось жить вместе. Старые отношения ожили.

И это не единственный случай реанимирования прошедших чувств. Когда появилась сеть «Одноклассники», много людей нашли свои «юношеские любови» и закрутили с ними новые романы. Даже, говорят, из-за проклятых «одноглазнегов»  случались разводы в семьях, считавшихся крепкими в «дооднокласниковый» период.  И даже случайные встречи спустя 20-30 лет способны вдруг разжечь огонь чувств, которые вроде бы уже давно прошли.

 Такое возобновление связи носит название «rebound relationship», что  означает  возобновленные  отношения .Людям начавшим их кажется, что это просто чудесный второй шанс на счастье. Однако на самом деле большинство таких связей разрушаются. Если люди вступают в брак на основе таких вернувшихся чувств , у них  большой риск разочароваться в партнере, быть неудовлетворенными в браке и в конце концов разойтись.
 Дело в том, что часто  чувства оживают там, где отношения закончились не совсем хорошо.  Это может быть если:

  1. Один из  прошлых партнеров  ( а иногда и оба)испытывал тревожную привязанность, когда любовь сочетается с постоянной тревогой и страхом ее разрушения.

  2. Прежние отношения не были разрешены. Т.е. расстались как-то странно и, нет чувства, что поставлена точка. Что-то есть недосказанное, недоделанное и т.п.

  3. Один партнер идеализировал другого. Несмотря на любые обстоятельства расставания  идеализировавший ждет, что другой вернется, одумается и поймет. Ведь он такой идеальный, просто случилось недоразумение или размолвка.

  4. Отношения не дали точного ответа, что ты себя в них представлял. Любили тебя или нет. Т.е. хочется окончательно в этом разобраться.

  5. Человек зависим от любви. Не то, что он хочет, чтобы его любили, а  ему постоянно нужно доказательства любви, желательно по нарастающей. Если вдруг любовь кончается, то зависимый идет на все, лишь бы ее добыть.

Часто причиной дальнейшего разрыва является  то, что  люди влюбляются заново не в реального человека, а в образ прошлого. Даже если расставание случилось совсем недавно, бывшие партнеры начинают вспоминать лучшее время, когда  они только встретились, и недавние ссоры просто стираются из памяти. Люди упускают, что во время встречи и на текущий момент их партнер может весьма значительно измениться.
Иногда  у людей возникает своеобразная готовность к возобновлению отношений, когда только один взгляд бывшего партнера может  ввергнуть их в отношения снова.

  1. Чувство одиночества и острое желание «просто не быть одному».

  2. Постоянные воспоминания  и разговоры о бывшем.

  3. Фантазии о втором шансе.

  4. Если вдруг что-то получается в возобновлении отношений, чувства разворачиваются на полную катушку и «угоняют мозг». Хочется быть просто счастливым и все. Ну, разве так не бывает, быть просто счастливым без оглядки, задают себе вопрос люди.

  5. Постоянные воспоминания о прошлом, когда были с партнером вместе. Не о партнёре самом, а вообще, как все тогда было здорово, небо голубее, и трава зеленее.

  6. Человек ищет встречи с «бывшим», приходит в те же кафе, ходит к тем же друзьям, невзначай появляется  перед бывшим  по  дороге куда-нибудь.

Разновидностью  таких «возобновленных отношений» может быть и связь с новым партнером. Но при этом человек будет повторять  и стимулировать развитие таких взаимоотношений в паре, какие были в прошлых отношениях. Будет сравнивать нового партнера со старым, искать те же ошибки и промахи, в которых был  пойман «бывший», испытывать те же сложности, высказывать те же претензии.  Таким образом, он будто бы опять живет с прежним партнером и с ним взаимодействует, игнорируя факт, что перед ним уже другой человек.

Не факт, что все возобновившиеся отношения обречены на провал. Но в этом случае нужно помнить, что ты заводишь совершенно новый роман с другим человеком. Нужно все строить заново и снова искать точки соприкосновения. То, что было давно уже не всегда сгодится сегодня. Конечно, есть вариант, когда сойдясь снова, люди просто  решают молчать и не обострять, лишь бы  партнер не ушел. У каждого свое видение счастья, естественно, но обычно от такого союза удовольствия мало.

 Для того чтобы не увязнуть в отношениях подобного рода, нужно в первую очередь осознать , что назад в прошлое гонит не любовь, а страх и нерешенные проблемы. Вполне возможно, если разложить все по полочкам, окажется, что Вам не этот человек из прошлого нужен, а вы решаете свои нынешние проблемы или переживаете кризис во время которого хочеься вернуть кусок жизни назад и все переделать заново.

Date: 2013-03-28 08:03 pm (UTC)
From: [identity profile] fktxrf.livejournal.com
Относятся ли этой категории фантазии вроде "Он увидит, поймет какая я классная и будет страдать, что потерял"? Мне кажется, что это урезанный вариант нерешенных проблем, в частности если в отношениях сильно пострадала самооценка.

Date: 2013-03-28 08:33 pm (UTC)
From: [identity profile] oehme.livejournal.com
Если без экстрима, то все таки не плохо взглянуть на того принца(козла)из прошлого, что бы понять простить... и забыть. Или не забыть, как уж сложится. Ну, да с бывшими лучше дружить.

Date: 2013-03-28 08:49 pm (UTC)
From: [identity profile] yalexey.livejournal.com
Суть здесь в том, что в реку не войти дважды. Это всё равно будет новый человек и новые отношения. Единственный бонус - больше общих воспоминаний. Хоть это и не всегда бонус.

Date: 2013-03-28 09:13 pm (UTC)
From: [identity profile] oehme.livejournal.com
Ну, человек наверное все тот же, только понабравшийся опыта))) Хотя многие на мой взгляд особенно с годами не меняются изнутри. Но, я за дружбу двух зрелых личностей связанных воспоминаниями о бесшабашной юности. Хотя я женщина и я могу зрить в корень то есть в душу, не обращая внимания на постаревшую оболочку. А мужчине тяжелея,видеть вместо М.Монро толстую вешалку и пытаться понять ее суть и начать любить ее заново, и это и будет считаться новым по сути человеком.

Date: 2013-03-29 12:16 am (UTC)
From: [identity profile] yalexey.livejournal.com
Человек другой. Это в Ваших глазах образ "всё тот же". И Вы меняетесь. Теряете старые интересы, приобретаете новые.
Мне вообще не тяжело увидеть в своих старых приятельницах то, что я в них раньше видел. В любовницах тяжелее, конечно. Но какой смысл воскрешать привидения? Ведь в них могло родиться что-то новое, лучшее. Почему я должен быть менее внимателен к старым знакомым?

Date: 2013-03-29 08:06 am (UTC)
From: [identity profile] oehme.livejournal.com
Индивидуально конечно же, но у моей подруги по такой схеме муж сбежал, примерно через пару недель после обнаружения своей первой любви в одноклассниках, вдовой с двумя детьми и паралитиками-родителями. С аргументом для жены, что она и дети ошибка и то что та бывшая нуждается в нем((( Живет с новой женой счастливо))) Ну, и мой опыт дружбы с внезапно возникшими бывшими, это то что сущность остается неизменной, что-то конечно накладывается новое, но сам человек тот же.

Date: 2013-03-29 01:57 am (UTC)
From: [identity profile] komendantsha-4e.livejournal.com
Не, ну с этой точки зрения река каждое утро новая, просто не так ощутимо, как после значимого перерыва

Date: 2013-03-29 02:30 am (UTC)
From: [identity profile] yalexey.livejournal.com
Пока плывёшь в лодке, река, в общем, та же.

Date: 2013-03-28 09:44 pm (UTC)
From: [identity profile] koshkasofia.livejournal.com
Если люди почему-то сошлись в осмысленном возрасте. то значит их что-то объединяло - сходные взгляды на жизнь, интересы, увлечения.
Бывает, что этого оказалось недостаточно для образования надежной пары. Люди расходятся, но ведь объединяющие факторы от этого никуда не деваются. Вот и получается, что со временем, когда обида не нереализованность мечты о хорошей паре проходит, люди могут вновь начать общаться, и вполне успешно.
И это вовсе не обязательно проводит к новому витку отношений.

Date: 2013-03-28 09:58 pm (UTC)
From: [identity profile] gutta-honey.livejournal.com
Да, я как раз это оговариваю в предпоследнем абзаце. Если знакомые люди встретились снова, и начали отношения сначала, а не только на основании того, что 15 лет назад было что-то, то отношения вполне могут сложиться.

Date: 2013-03-28 09:51 pm (UTC)
From: [identity profile] saphire752.livejournal.com
Это смотря сколько времени прошло с "той" разлуки.Вполне вероятно, что один из них стал более успешным, а партнер его видит прежним.Получается некое неравенство и отсюда недопонимание со временем.

Date: 2013-03-28 09:58 pm (UTC)
From: [identity profile] gutta-honey.livejournal.com
Да, мы действительно меняемся и не все готовы принять, что бывший возлюбленный ужа совсем не тот. И даже может быть не торт.

Date: 2013-03-28 10:02 pm (UTC)
From: [identity profile] saphire752.livejournal.com
Вернее даже будет, что мы не те.Может расставание было болезненным, "перегорело" и есть вероятность, что эти встречи могут для повышения своей самооценки )))А партнер думает, что это та прежняя, самозабвенно любящая.Такая вот иллюзия.

Date: 2013-03-29 07:46 am (UTC)
From: [identity profile] andrey-larin.livejournal.com
До 22-25 оценивать человека разумом вообще нет никакой возможности. Только гормоны и субъективщина.

Date: 2013-03-29 08:26 am (UTC)
From: [identity profile] Андрей Еремкинъ (from livejournal.com)
Да, нельзя войти в одну реку дважды. Если только эта река не бежит по кругу)...

Date: 2013-03-28 10:22 pm (UTC)
From: [identity profile] avatarakali.livejournal.com
как хорошо сказано!

мне понадобилось лет 5-7, чтобы путем собственных ошибок дойти до точки окончательного и полного пере-живания разбитых в юношестве отношений и до мысли "Разновидностью таких «возобновленных отношений» может быть и связь с новым партнером. Но при этом человек будет повторять и стимулировать развитие таких взаимоотношений в паре, какие были в прошлых отношениях"
в формате "вот это я шляпа, на те же грабли наступать",
и чтобы перестать это делать.

Самостоятельное это открытие стоило мне огромного количества совершенно неэффективно проведенного времени драгоценной жизни!

и вот поэтому такие стати, Ваши слова - ну пусть хоть кому-то время сэкономят, а? =)

Date: 2013-03-28 10:52 pm (UTC)
From: [identity profile] aitisha.livejournal.com
По несчастью или к счастью,
Истина проста:
Никогда не возвращайся
В прежние места.

Даже если пепелище
Выглядит вполне,
Не найти того, что ищем,
Ни тебе, ни мне.
...

Date: 2013-03-29 01:23 am (UTC)
From: [identity profile] cytherella.livejournal.com
Я еще лет в 20 поняла, что назад возвращаться - это тратить время зря:)

Date: 2013-03-29 04:10 am (UTC)
From: [identity profile] fir-3.livejournal.com
http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/potryasayuschaya-istoriya-lyubvi-dvuh-hudozhnikov-479105/
Какие различные чувства они транслируют, встретившись через годы...

Date: 2013-03-29 04:37 am (UTC)
From: [identity profile] marivana53.livejournal.com
дело ведь не только в том , что "он" стал другим, но ведь и "ты" стала другой. и то, что раньше казалось ах как хорошо, теперь понимаешь свои тогдашние ошибки. нет, лучше не возвращать старые отношения.

Date: 2013-03-31 09:27 pm (UTC)
From: [identity profile] maria-gorynceva.livejournal.com
Угу. "Не возвращайтесь к былым возлюбленным - былых возлюбленных на свете нет..."

Date: 2013-03-29 07:42 am (UTC)
From: [identity profile] andrey-larin.livejournal.com
Мне кажется, разумный человек на такое не пойдет. Надо сказать, что страсть и Любовь-морковь вещи довольно коварные и одноразовые, и ради них разбрасываться проверенным человеком глупо.

Date: 2013-03-29 07:51 am (UTC)
From: [identity profile] andrey-larin.livejournal.com
Прокомментируйте пожалуйста такой вариант: допустим есть устойчивая пара, одному из них "срывает крышку" и он ударяется в роман. Понятно, что там страсти отгорают достаточно быстро, и они расходятся. Остаются два человека (изначальная пара) которых раньше связывали общие цели и схожие характеры. Ведь они могут свои отношения "воротить как было", при условии прощения и понимания одной из сторон.

Date: 2013-03-29 09:25 am (UTC)
From: [identity profile] loro4ra.livejournal.com
Как было, уже не получится! Потому что то, что случилось, уже случилось. Но если вторая половина захочет строить новые отношения с тем, у кого проблемы с "крышей", то получатся новые отношения. Почему бы и нет?

Date: 2013-03-29 09:53 am (UTC)
From: [identity profile] andrey-larin.livejournal.com
Чей-то не получится. Представьте вы вынули деталь автомобиля, покатались на другом, а потом обратно прикрутили.

Понятно, что это супер огрубление, но я обращаю внимание, что элементы уже были в системе.

Date: 2013-03-29 10:11 am (UTC)
From: [identity profile] loro4ra.livejournal.com
Люди - не автомобильные детали )) У них есть чувства и память.

Date: 2013-03-29 06:26 pm (UTC)
From: [identity profile] aitisha.livejournal.com
При прохождении через серьезный роман человек очень сильно меняется. Обратно не прикрутить, только вырастить по новой.
Ваш КО.
Edited Date: 2013-03-29 06:27 pm (UTC)

Date: 2013-03-29 03:41 pm (UTC)
From: [identity profile] transmind.livejournal.com
по-моему, точно как было, уже не получится. но это не значит, что получится хуже. грубо говоря, люди могу быть теми же, а вот отношения имеют шанс получить апгрейд. и деталь вернули, и масло поменяли%)))

Date: 2013-03-29 09:22 am (UTC)
From: [identity profile] loro4ra.livejournal.com
Звучит, наверное, несколько идеалистически для многих, но если каждый раз строить отношения по-новому (не только прошлые, но и текущие), каждый раз помнить о том, что человек постоянно меняется, что он каждый раз - новый, то никакое прошлое не сможет омрачить настоящее.

Date: 2013-03-29 10:55 am (UTC)
From: [identity profile] kialu.livejournal.com
Спасибо за раскладывание по виртуальным полочкам.
До определенного момента мне удавалось не застревать в отношениях и не повторять пройденное. Но потом случился затык. Да, помнишь почему-то только хорошее, на основании этих воспоминаний о 5 минутах счастья, забывая весь дискомфорт в остальное время, снова и снова наступаешь на те же грабли в отношениях.
Edited Date: 2013-03-29 10:56 am (UTC)

Date: 2013-03-29 04:13 pm (UTC)
From: [identity profile] ognivka.livejournal.com
Знакомая педагог два раза вышла замуж за своего мужа. Но любви особой там не было с самого начала, так что решили просто по привычке остаться вместе

Date: 2013-04-01 04:25 am (UTC)
From: [identity profile] marivana53.livejournal.com
и это иногда хорошо, как мне кажется. уходить надо, если трезво поняла, что не можешь быть вместе Совсем!

спустя 10 лет

Date: 2013-04-01 04:16 pm (UTC)
From: [identity profile] crimsons-sister.livejournal.com
очень интересный пост, потому что я меня вот история такая: мы 10 лет назад расстались непонятно как-то (ну теперь-то, когда встретились и поговорили, то выяснили, что один наш общий друг очень сильно постарался нас развести, а мы как дурачки не смогли тогда все выяснить, поговорить; причем и с другом поговорили, он сказал - ну я считал, что вы не подходите друг другу, но тем не менее, мол, в сами виноваты :)), были молодые, горячие и неопытные. после расставания у обоих было много горечи, долгая депрессия (ну сравнительно депрессия - смысл в жизни как-то подрастерялся, но жить и работать мы оба могли), попытки новых отношений. причем он создал-таки семью (какую-никакую) за эти 10 лет, я - нет.

Сейчас мы во всем быстро и спокойно разобрались. Чувство - обоюдное так и осталось, даже несмотря на долгое время, кажется, что оно стало только крепче. Хотя да - мы изменились, стали сильно другими, но так даже еще лучше - видимо, жизненный опыт все-таки приобрели хороший, стали терпимее, открытие друг для друга. Сейчас потихоньку строим новые отношения, хотя, конечно, старое иногда вспоминается (в смысле любовь старая, истории всякие). Но я согласна: главное тут - новые отношения, новое приятие себя и другого. Конечно, есть проблемы, а как без них. Но тут главное понять, что проблема - не трагедия, и ее надо либо решить, либо принять как данность и не ковырять друг другу мозг)))

Date: 2013-04-05 11:54 pm (UTC)
From: [identity profile] akuramazda.livejournal.com
Сама наблюдала не раз, что те кто влезает в старые отношения через соцсети , всегда в полной уверенности, что это внесет определенные краски в серую семейную жизнь. У моих знакомых именно такое объяснение общения в интернете. Но меня больше всего в этих ситуациях удивляет то, что если даже один из супругов узнает об этих виртуальных отношениях с бывшими одноклассниками и высказывает свое неприятие, то вторая половина, объясняет это тем, что бывший друг/подруга/ им дороги как друзья юности и такие теплые отношения это больше дань былым прекрасным отношениям и не более...И друзей они не хотят обижать отказами в сетевой дружбе. Похоже на какое-то чудачество:-(((

Profile

gutta_honey: (Default)
gutta_honey

March 2014

S M T W T F S
      1
234567 8
910 1112 131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 17th, 2017 01:30 pm
Powered by Dreamwidth Studios