Союз "истерички" и "бесчувственного козла".

[gutta_honey]

Как люди находят друг друга чтобы создать семью или вступить в разного рода отношения ?  Как понимают, что вот это тот самый человек, который мне   нужен, чтобы быть счастливым?Процесс сложный. У каждого есть уникальный набор требований, ожиданий, критериев, которые  должны быть однонаправленны  с потенциальным избранником, противоположены или дополнять друг друга. Например, кто-то желает видеть с собой человека того же социального круга,  имеющего то же хобби и взгляды на жизнь. Но чтобы не из той же профессиональной среды. И «чтобы  пол мыл, ибо я это делать ненавижу. А я буду пылесосить. Так будем дома порядок поддерживать».

Естественно дело не заканчивается социальными и бытовыми требованиями.  Нужны еще и психологические составляющие. Нужен « такой же веселый, как я» или « спокойный и рассудительный, не такой, как я». Но все-таки чаще  люди не строят таких четких списков критериев по  эмоциональным характеристикам. Все проходит на подсознательном уровне. Увидел, сверился со своим внутренним лекалом, и понял: "Это мое".
Это нормальный и выверенный процесс, который позволяет создать крепкий союз,   позволяющий людям длительно функционировать в рамках семейной группы. Они притираются  и дополняют друг друга, становятся, как два кусочка пазла.

Но это  случается далеко не со всеми. Как же одни семьи становятся функциональными, а другие дисфункциональными. Вообще дисфункциональные семьи складываются по целому ряду причин? Т.е. нет единой  схемы, как это происходит.  Однако очень многое складывается на основании тех самых эмоциональных характеристиках партнеров.

Одна из распространённых схем , по которым складывается пара –противоположенные стратегии выражения эмоций. Она веселая, добрая, открытая, эмоциональная, заботливая и т.п. Он –«настоящий мужик»: немногословен, конкретен, держит себя в руках, не раскисает по мелочам. Это  понятно, что тут сошлись  две противоположности и как семья они представляют средний эмоциональный фон.

  И тут очень важная деталь. Оба партнёра должны осознавать  различия и уважать другого, который  «не такой, как я». Но если люди плохо контролируют и осознают свои эмоции, он часто наоборот   начинают отталкиваться друг от друга. Они ожидают, что другой партнер должен быть таким же, как они сами.  Эмоциональная женщина часто не может контролировать свои эмоции, а «мужественный» супруг боится их проявлять, потому что опасается не совладать с ними и перестать быть мужественным.

Классическая семья такого рода «истеричка» и «бесчувственная скотина».

Как это случается?

Свадьба-свадьбой, но в жизни когда-то  возникают проблемы.  К примеру, ребенок заболел.   Прицельно выбранная эмоциональная и заботливая женщина, вечером начинает подробно передавать свои переживания супругу. Муж  спрашивает, были ли они с ребенком у врача и что сказал врач.  Сказал, что ОРЗ и через неделю ребенок будет здоров? Ну и к чему жена развела это кудахтанье?

Жена решает, что мужу наплевать на ребенка, чувствует себя нелюбимой и отверженной и нажимает  эмоционально на супруга. Супруг переходит в пассивно-агрессивный режим – хлопает дверью или включает погромче телевизор.

Другая ситуация. У мужчины  конфликт на работе. Он приходит домой и пытается дозами изложить свои чувства и не потерять  эмоциональное равновесие. Мужчина начинает сыпать фактами и процентами, которые жене неизвестны в принципе и она, на самом деле, вообще далека от данной темы. Из всего потока информации женщина делает вывод, что ее родного мужа зажимают сволочи на работе. Она начинает с разной степенью яркости выражать свои эмоции. Муж начинает сердиться и, в конце концов, говорит: «Тьфу! Я тебе  больше никогда ничего не скажу». Жена вскипает: «Значит тебе все равно, что об тебя вытирают ноги на работе? Я за тебя переживаю, а ты…»

Далее начинаются  битва эмоциональное преследование и  активное  эмоциональное насилие  против   скрытого эмоционального насилия и пассивно-агрессивной тактики.  Дальше две основные стратегии: кто-то один сбегает из отношений, либо  оба переходят на формальный уровень отношений.  Чтобы  «только не начинать», каждый пережевывает внутри себя агрессию и считает, что на этого козла/ на эту истеричку потрачены лучшие годы жизни.  Временами с партнеров прорывает, и начинается новый цикл неоправдавшихся ожиданий и взаимной агрессии.

 Что из этого следует? Нельзя  изменить другого и глупо от него ожидать точного отображения собственных чувств и отношения к жизни.  Вы зачем-то выбирали именно этого человека когда-то. Время задуматься о себе самом и начать разрывать этот порочный круг. И да,  в одностороннем порядке проблемы в семье не решить. Но в таких случаях начать первым и показать готовность что-то менять, не стыдно.

Comments

[oehme.livejournal.com]

Но, после доброй ссоры они наверняка будут какое-то время счастливы.(

[gutta-honey.livejournal.com]

Нет, это не тот тип. Есть семьи, которые по негласному соглашению спускают друг на друга эмоции, а потом " очистившись" прекрасно живут.

[dechicot.livejournal.com]

Сказала мужу, что про нас в интернете написали:)
Все очень точно.

Загадка

[lili357.livejournal.com]

Интересная статья,особенно понравилось
***

Жена решает, что мужу наплевать на ребенка, чувствует себя нелюбимой и отверженной и нажимает эмоционально на супруга. Супруг переходит в пассивно-агрессивный режим – хлопает дверью или включает погромче телевизор.
***
классика жанра,есть над чем поразмышлять!
Но если вот такая ситуация Наталья:
Муж человек мягкий,воспитанный,но почему то на людях стесняется проявлять хорошее отношение к жене и ведет себя даже как то грубовато и отстранено.Жену это обижает,после она высказывает свои претензии мужу.Муж извиняется и говорит ,что не знает как получилось.
И так периодически по кругу....Загадка!?

Re: Загадка

[gutta-honey.livejournal.com]

Обычно такие мужчины не уверены в себе. Опасаются, что их заподозрят в "подкаблучности"

[lili357.livejournal.com]

Получается надо принимать все так как есть,ведь не возможно человека сделать увереннее в себе?

[sleepy16.livejournal.com]

очень даже возможно! принятием и открытым общением

[lili357.livejournal.com]

Так кто же его не принимает...и общение,он говорит извини и мол мне не приятно говорить на эту тему.
Вот и все общение...

[gutta-honey.livejournal.com]

Зачем принимать, как есть? У человека проблемы с самооценкой и уверенностью? По какой причине Вы должны быть подушкой для боксирования?

[krwsha.livejournal.com]

А что делать в таких ситуациях? У подруги ситуация абсолютно зеркальная - истеричка муж. Причем ежедневно и прям с утра - я так понимаю, что она его безумно раздражает, и претензии высказываются одни и те же: никогда "по-настоящему" не любила, не вникает, не восхищается, не растворяется (нарцисс?) Притом что трое сыновей (старшие уже институт закончили), и общая недвижимость не дает разъехаться, хотя муж уже съезжал с вещами к маме в трехкомнатную. Но жена его вернула под предлогом "надо налаживать отношения - у нас дети, внук" и этот загородный дом строил он своими руками и проч.
Вот тогда я поняла, что советов никто никогда не слушает - я ей говорила все просто оставить, как есть, - сам съехал, сам пусть дальше и живет, как хочет. Нет! Она его вернула уговорами, посулами, и теперь пошла 118-я часть Марлизонского балета: с утра в ее адрес оскорбления, ор, хамство и истерики ЕЖЕДНЕВНО. А на всем жалуется, включая сыновей, но продолжает "есть кактус". Вот что это такое? Совершенно не понятно (мне).

[maranta-foto.livejournal.com]

а как же пресловутая "безусловная любовь" ;)))))

[beth4ever.livejournal.com]

Как раз недавно этот вопрос возник. Муж считает, что в споре вообще нельзя проявлять никаких эмоций, так как это нерационально. Я считаю, что спор может вызвать эмоции, их можно проявить и продолжать общаться или сделать перерыв и продолжить, или отвлечься и разобраться откуда эмоции и продолжить уже после этого. В общем, пока спорим :)

[keep-up.livejournal.com]

Можете дать мужу почитать вот это, про эмоции и способность принимать рациональные решения:
olegart.ru/wordpress/2011/07/05/3413/

"У изучаемых Дамасио пациентов была одна общая черта: в их мозгу была повреждена орбитофронтальная кора, участок мозга, отвечающий за встраивание эмоций в процесс принятия решений — он соединяет подсознание (лимбическую систему) с сознанием (неокортексом). Сёрьезное повреждение орбитофронтальной коры означает, что эмоции более не влияют на принятие сознанием решений.

Проблема в том, что без эмоций решение принять невозможно. Вообще. Никак. Даже вопрос о том, что съесть на завтрак, при чисто логическом рассмотрении даёт колоссальное число вариантов, проанализировать которые полностью просто невозможно. Эмоциональная реакция позволяет радикально сузить этот круг, сразу же отбросив всё, последствия чего слишком малы, чтобы нас волновать..."

Если Вы или Ваш муж читают по-английски, то можно найти много материалов на тему взаимосвязи когнитивных и аффективных процессов.

[dimka-vn.livejournal.com]

Если спор развлекательного характера на неважные темы, он вами манипулирует, желая, чтобы вы играли по его рациональным правилам на его территории, где он чувствует себя сильнее. Не поддавайтесь. Но вряд ли вы имели в виду такие споры.

Если же спор на важную тему и принципиальный, у него есть две стороны: а) решить какую-то проблему - причину спора, б) спустить пар. Когда муж говорит, что в споре эмоции излишни, он попросту хочет спокойно и рационально разобраться в обстановке - без давления на него и попыток манипулирования его чувствами. Потому что пока он не разобрался, ситуация не вполне под контролем, он себя не вполне уверенно чувствует - уязвим: вроде нужно принять "мужское ответственное решение" за себя и за вас - за семью в общем, а информации для этого недостаточно. Но и вам без эмоций, возможно, не вполне ясна картина - она оказывается бесцветной, и поэтому сложно определиться и прочувствовать, насколько хорошо или плохо то или иное решение.

Вообще рациональные доводы эмоциям и эмоции рациональным доводам не обязательно мешают. Плоха только эмоциональная зацикленность на чём-нибудь: когда что-то показалось, и потом хоть кол на голове теши - не выбить эту дурь из головы. Плохо и рациональное решение, нарочито игнорирующее чувства, когда можно поступить тактичнее. Если избегать таких ситуаций упёртости, загоняющих себя и оппонента в угол, то вполне можно поспорить эмоционально и в то же время найти рациональное решение ко взаимному удовлетворению.

[lili357.livejournal.com]

Нет конечно же я выражаю свое негодование,практически сразу,он извиняется.а через некоторое время опять тоже самое.И живем то уже 26 лет.Просто раньше работа у него связана была с командировками,а теперь часто дома.
Правда думаю может надо выразить негодование прямо сразу при людях..?Но как то стыдно получится перепалка.

[gutta-honey.livejournal.com]

В перепалку можно не вступать, а просто высказать свое мнение о таком поведении. Если он говорит вне публики "простибульшетакнебуду", а потом продолжает в том же духе, то значит никаких "оргвыводов" он не сделал. Все у него течет прекрасно. На людях показал себя строгим мужиком, недающим жене забаловать, дома извиняется и его извинения принимают. ЗАчем меняться?

понимаете, "раньше ездил по командировакм, а сейчас не ездит" это не причина вести себя по-свински по отношению к женщине, с которой он живет 26 лет.

[akuramazda.livejournal.com]

А некоторые женщины не находят себе подходящую половинку.... и ничего внутри ни разу подсказало, что вот это тот кто надо... И замуж не выходят, раз такого зова крови не возникло. Как это объяснить?

[gutta-honey.livejournal.com]

Это довольно сложная проблема, потому что факторов,почему женщина осталась одна, много. Довольно много женщин делают такое сознательное решение и не страдают от этого.

Помогите моему мужу

[psyling.livejournal.com]

я очень часто сталкиваюсь с такими парами. Даже статью написал "Помогите моему мужу", где описываю ситуацию, когда жена привозит ко мне на психологическую консультацию своего мужа, а потом всё равно бросает его. Сама страдает якобы от недооценности и недостаточной эмоциональности, а сама бесчувственная и злая как "стерва" (так о ней говорят другие, по её словам).Понимать - понимает, а меняться не хочет.
Тупик.

[july-murrr.livejournal.com]

Оу, тема популярна, однако. Вот захожу сегодня в бар купить пива домой (ибо 23.20 на часах). А там десяток столиков, и за каждым или чистаа мужская, или женская компании. Девушки щебечут, мужчины брутально хмурят брови и стучат пивными кружками о стол. Хм, тоска такая, косятся друг на друга, а открыться низзя, ну, невозможно что-то вместе, иначе мир обрушится. И вполне понятно, что уйдут они все (почти) поодиночке, потому что настоящие мужики не связываются с истеричками, а настоящие принцессы не целуются с мужиками. Ничего не поделаешь, с мужской точки зрения персик - это не цвет, это фрукт. А с женской - футболу нужен Хоттабыч, чтобы у каждого игрока было по собственному мячу.

[maranta-foto.livejournal.com]

у нас начиналось все чудесно: подходящие и дополняющие характеры, общие увлечения и интересы и так далее...
Но так продолжалось только один год, а потом стало все плачевно, и становится еще хуже....
и все эти психологические штуки, мол, попробуйте спокойно обсудить проблему - не работают!! сколько я ни пыталась даже мелкие проблемы решать спокойно - толку ноль. Или даже просты просьбы, типа "прибей гвоздь". Я могу 10 раз попросить прибить гвоздь спокойно - и быть проигнорированной в ответ, потом я срываюсь (да, дурной характер!) и ору. В ответ получаю "почему ты не можешь сказать спокойно". А я ведь старалась, честно старалась и говорила! Сначала это и правда была бытовая просьба без эмоций, потом - я честно сдерживалась долго... ну а потом... в итоге у меня имидж истерички : ((((

и я не понимаю, как могли дойти до такого состояния отношения, которые начинались так хорошо....

[leosapiens.livejournal.com]

можно прибить гвоздь самой :) и гвоздь забит, и впечатление произведено))

[gutta-honey.livejournal.com]

Вы уже несколько раз рассказывали про отдельные эпизоды ваших отношений. Как-то он все время оборачивает ситуацию, что вы глупая-нервная. "Психологические штучки" работают, когда обе стороны конфликта готовы что-то менять и хотят этого. Они же, штучки, не магические предметы, которые испаряют проблемы. Это инструменты, которыми можно воспользоваться. А тут, образно говоря, Вы к партнеру с гаечным ключом, а он Вас обвиняет в нападении.

[bignata.livejournal.com]

А что делать, если при любой проблеме партнёр замыкается в себе и вместо того, чтобы решать эту проблему (обсудить хотя бы), говорит: "Уйди, оставь меня в покое," - утыкается в компьютер, надевает наушники и всё. А я бешусь. Прекрасно знаю, что через 2-3-4 часа (!!!) он отойдёт и с ним можно будет поговорить, но такое поведение безумно ранит, поэтому, как дура, пытаюсь поговорить, что заканчивается скандалом.

[im-puls.livejournal.com]

это пассивная агрессия в Ваш адрес
попробуйте тут по тегам про неё поискать