gutta_honey | Демократический тип воспитания.

Entry tags:

Демократический тип воспитания.

И последний стиль воспитания, как уже многие догадались строится на стыке 2-х предыдущих. Он носит название «демократический». Однако, демократия здесь, если кто-то что-то подумал иное, подразумевает свободу внутри установленных границ.

Стиль воспитания преследует 2 вещи. Первое – установление надежных границ, создание условий для их расширения( т.е. для развития ребенка).

Постановка границ довольно сложная вещь. Дело в том, что хоть ребенок и нуждается в них, но в конкретный момент, когда родитель показывает ему, что он уже уперся в стенку лбом, ребенок испытывает дискомфорт и фрустрацию. На сколько сильно он будет реагировать – зависит от ребенка. Есть дети, которые тут-же отправляются в новые дали, где можно, есть такие которые будут продолжать долбить в одно и тоже место, есть те которые сильно расстраиваются.

Так вот, какие советы даются для выработки границ у ребенка

Границу необходимо достаточно четко и ясно обозначить. Чем младше ребенок, тем точнее должна быть директива. Если ребенок очень маленький, и к примеру, раскапывает землю в горшках с цветами, то его просто надо убирать от горшков, говоря «нет». Желательно нет говорить таким образом, чтобы ребенок увидел, что вы не играете с ним. Первое время это потребует многократного повторения, но когда ребенок усвоит, что нет, это и есть нет, то он прекратит ботанические эксперименты. Если с ребенком возможен диалог, то тут возможно боле тщательное проговаривание того, что вы конкретно хотите от ребенка и почему. При этом не стоит стараться в одно предложение вложить смысл на все времена и схожие ситуации. Лекции с примерами тоже не нужны, но в то же время ребенок должен услышать некое разумное короткое пояснение, почему именно, это делать не стоит. Например, ребенку играющему мячом у стеклянного стола нужно узнать от отца, в чем смысл переноса места игры ( стол разбит, стекло везде, все расстроены)

Довольно часто родители допускают невольные неточности в выражении своих желаний. Для взрослого человека, некоторая умственная коррекция и обработка такой просьбы и ее значения довольно проста. Но ребенок понимает ее конкретно. Вы сказали «идешь спать в 9:00». В это время ребенок начинает движение ко сну. Он складывает игрушки, чистит зубы, умывается, переодевается. В итоге в лучшем случае он в постели в 9:30. Это не то, что вы хотели, но это то, что вы в итоге озвучили чаду. Он в 9:00 пошел спать, а дошел до кровати через полчаса.

Последовательность реакции родителей при нарушении границ. Родитель должен обозначить, что границы нарушаются, не важно в первый это или 101-й раз. Дети иногда не могут оценить что это та же самая ситуация что и была. Нельзя играть футбольным мячом, но может быть можно баскетбольным или волейбольным. Иногда ребенок пробует границы на прочность. Вчера было нельзя, а сегодня можно попробовать опять. Т.е. родитель дает понять, что правила все еще в силе.

Следующий шаг - проверка, что ребенок услышал и понял правильно. Это нужно сделать прямо тут же, не уходя с места. После того, как ребенок подтвердит, что сообщение родителя получено им. Ребенка оставляют в покое, чтобы он мог принять решение, что делать. Он может выбрать выполнить требования или нет. При этом требование выполнить - избежать ситуации, которая волнует родителя. Разбить стол. Он может перестать играть, уйти во двор или придумать что-то еще, но должен перестать угрожать целостности стола. Если ребенок не подчиняются, родитель может забрать мячик, как инструмент угрозы столу.

Не стоит создавать ситуаций, чтобы испытывать ребенка. Все знают, что когда маленький ребенок в доме, все колющее, режущее, бьющееся, и вообще опасное, а так же то, что ребенок может невольно испортить в силу непонимания ценности и назначения предмета, должно быть удалено из его поля зрения. Это и есть выполнение данного принципа. Очень полезно не тыкать в розетку гвоздем. Но для того, чтобы ребенок понял смыл этой идеи, ему надо узнать, чем розетка принципиально отличается от любой другой дырочки. Более того, в тыканье в дырочки разной мелочи ребенок тренирует тонкую моторику. Если у него есть некоторая внутренняя невысказанная родителям потребность тыкать палочками в дырочки – пусть тыкает. Только опасные дырочки и палочки должны быть устранены из его поля зрения и досягаемости.

Очень полезно, чтобы ребенок не брал личные вещи. Но если у мамы на досягаемом для 2-х летнего ребенка туалетном столике стоят 33 разноцветных флакона лака, то любопытство пересилит контроль и все предыдущие запреты.

Не торопиться с установкой границ на всех направлениях Ребенок не может осознать все одновременно. Иногда нужно знание довольно сложных понятий, чтобы оперировать ими и делать какие-то выводы. Некоторые вещи иногда приходится очень сильно упрощать, что такое упрощение искажает смысл. Некоторые родители, начинают вопрошать обо всяких довольно сложных материях, которые еще и не все взрослые осознали. Например, 5 –летний ребенок с трудом может осознать, что такое любовь с точки зрения 35-летнего человека. Какую любовь считать правильной, а какую нет. Конечно, любовь, как философское понятие, можно втащить в этот возраст, но ждать, что ребенок тут сформирует какую-то четкую границу, преждевременно. Нет многих концепций, которые ребенок может представлять и абстрактное мышлениев этом возрасте не на высоте. Скорее всего, работа родителей в этом направлении превратится в набор непонятных запретов.

Граница должна быть постоянной в отношении определенных ситуаций, которые вы считаете нежелательной ( расширение границ в этом направлении не будет). Если вы один раз сказали нельзя, то это нельзя и с папой и с мамой, и с бабушкой и с соседкой, и по праздникам и в любых других ситуациях. Если все таки ситуация подразумевает некоторые исключения, они должны быть обговорены сразу или же вносится по ходу дела ( далеко не все люди могут сразу набросать перспективный план решения проблемы). Цветы рвать можно в поле, а на газоне нельзя. На газоне нельзя ни при каких обстоятельствах. В саду можно цветы срезать, но срезать их можно в своем саду. В чужом саду их срезать нельзя ни при каких обстоятельствах.

Ранжирование границ, полномочия и ситуации. Есть границы которые можно будет расширять в будущем, т.е. другими членами семьи эта граница может нарушаться. Но ребенку необходимо объяснять в чем тут смысл. Есть границы полномочий, умений и способностей. Папа может пользоваться дрелью, у него сильные руки, которые могут держать инструмент. Он учился это делать под присмотром взрослых и только потом стал это делать один. Ты тоже сможешь, когда достигнешь этих возможностей. Границы могут быть ситуационными. Ты можешь есть в гостиной, когда приходят гости и в гостиной накрывают праздничный стол, в иные времена мы едим на кухне. При этом папа не смотря на все свои преимущества в привилегии пользовании дрелью тоже соблюдает эти правила. Т.е. если расширение границ в этом направлении предвидится

Рецепт что делать, когда ты достиг границ У ребенка должен быть рецепт, что нужно делать, когда ты достиг границ. Опять же в зависимости от возраста ребенка точность рецепта может меняться. Более взрослому ребенку нужно знать общее направление действий, маленькому более точные. Ты нашел чужую вещь ( лопатку в песке)? У вас есть установка – чужого не брать Надо лопатку вернуть. Как это сделать? Попросить помощи у мамы разыскать хозяина, или разыскать самому. Т.е. у ребенка должны быть определенные идеи, как двигаться в ту или иную сторону при возникновения ситуации столкновения с границами.

Не наказание, а лишение возможности нарушать границы. Когда ребенок не подчиняется соблюдению границ, то просто необходимо предотвратить их нарушения. Играешь в мячик и не хочешь остановится. – мячик изъят как орудие нарушения границ. Т.е. спокойно подойти и забрать, объяснив цель . Т.е. ни пороть ребенка, ни угрожать ему, ни подкупать и ни читать лекции.

У всех детей разная скорость установки границ и разные потребности в их расширении. Все дети разные.Смышленые дети часто быстрее набирают навыки и им становится скучно внутри ограничений. Они готовы к новому. По этой причине они все настойчивее начинают атаковать границы и пробовать их на прочность. Некоторым детям нужно сказать 1 раз и они все воспринимают, некоторым 103 раза. Т.е. если все идет не так как у соседей, это не занчит, что вам в роддоме попался некачественный ребенок, или вы плохой родитель. Нужен индивидуальный подход и настойчивость.

Но в то же время, внутри границ, ребенок должен иметь достаточно много простора, чтобы пробовать и строить новые схемы взаимодействия с миром. Если играть в мячик не у стеклянного стола, то во дворе , на футбольном поле и т.п. и не только пинать его; если рисовать не на стенах, то где еще и каким способами можно это сделать. Другим словами внутри границ родителю можно и нужно предоставлять выбор, а ребенок должен этот выбор делать.

С выбором тоже надо ориентироваться на возраст и умения вашего чада. Если ребенок маленький и хочет рисовать, он может не знать, что еще кроме карандашей и фломастеров в природе существует. Тут родителям можно не только проинформировать, но и дать ребенку попробовать. Средств рисования полно, но не со всеми ребенок может справится. Более взрослые дети могут делать выбор и более абстрактных вещей.

Ну и не стоит забывать, что дети не бывают одинаковыми. Родители лучше знают свое дитя, и как к нему подходить. Все выше описанное – общие рекомендации и примерный план. И только каждому родителю самому решать, что и как при этом делать

Flat | Top-Level Comments Only

Очень логично и правильно. Именно таких правил я стараюсь придерживаться. Спасибо за все 3 поста.

Хотелось бы только добавить, что с совсем маленьким ребёнком, раскапывающим горшки, нужно не только сказать ;"Нет", но и перенаправить активность ребёнка - например, подсунуть ему игрушку, чтобы у него была приемлемая альтарнатива действий; так и фрустрация уменьшается, и выбор появляется. А то, когда только "нет", это вызывает чувство беспомосчности. ПОмню полуторагодовалого мальчика, который, с очаровательной улыбкой повторяя "Нет, нет" и отрицательно мотая головой ( что делали его родители), продолжал бросать тарелки на пол.

Да. Про это в разделе,ребенок должен иметь рецепт о том, что делать, если встретился с границей. Но менн доступно для аудитории

А почему менее доступно?

Спасибо!

огромное спасибо за все 3 публикации,
кажется, я иду в правильном направлении

http://1x.com/artist/engledow/photos иллюстрации к статье)))

Да:)))

концовка потерялась!

Спасибо, поправила.

Да, чудесная серия постов.

Обычно, на мой взгляд, родители спотыкаются на четком установлении границ. Нельзя - значит нельзя, и родителям тоже, или сразу оговаривать.
А не то, что нельзя, но если очень хочется, то можно.

Стиль воспитания в русской школе авторитарный, а что с этим делать - решительно не представляю. Даже частные с демократическим стилем можно по пальцам пересчитать. Пока перевела на семейное, все равно еду на 3 мес. в Черногорию, лекции читать, дальше 3 мес лекций осенью, потом буду думать. Очень уж не хочется бросать все, что по России наработано. Видимо, придется пожить на две страны. Люблю Россию. Грустно.

Тут речь о воспитании в семье, а не о школе.
Школа мне кажется вообще не может быть ориентирована на индивидуальную постановку границ. Хотя бы потому что детей - много.

Школа - вернее, детский садик - как раз и устанавливает границы: именно там я этому научилась, хоть и не в Российской школе. на самом деле, дети учатся по подражанию: всем нельзя, и мне нельзя. Многие дети в школе послушней, чем дома.

Удобные границы? Естественные, гибкие? Вам правда с ними уютно?
Если "да", то где так хорошо детей учат?

Идея границ в том, что ребёнку даются границы безопасности: жёсткие, они не должны быть гибкими, - например, палец в розетку совать никогда нельзя, а розетки нужно заткнуть, когда вокруг малыши. Внутри этих границ безопасности ребёнку дают выборы; чем старше ребёнок, тем более он может выбирать. Такое отношение к воспитанию малышей практикуется в калифорнийский детских садах.

Ээээ... Границы бывают разные, гибкие, жесткие и газообразные )))
Поверьте моему опыту, или вот
http://gutta-honey.livejournal.com/264223.html#cutid1
А поделитесь пожалуйста, как у вас в садике и в школе выставляли границы, насколько там звучала тема уважения к ребенку? Или был мягкий вариант "упал-отжался"?

Видите ли, я не собираюсь с Вами спорить, поскольку Ваши вопросы заданы так, что на них надо начинать отвечать с 17-го года. Именно поэтому многие родители предпочли спасти своих детей от советских школ, где царит менталитет "упал-отжался". Если Вам интересно, приезжайте и посмотрите, как работают с детьми профессионалы, не выросшие в парадигме подавления и насилия.

Приглашение вышлете?
\\Именно поэтому многие родители предпочли спасти своих детей от советских школ, где царит менталитет "упал-отжался".\\ Понятно. а хреновые родители остались все в РОссии, потому что они в тайне ненавидят своих детей....
ЗЫ: Певрое предупреждение за неадекват.
ЗЗЫ: А Вам не кажется, что Вы ведете себя слишком агрессивно, чтобы осуждать чужую агрессию? Я вообще против агрессивных родителей, но против агрессивных психологов я против в квадрате.

ВЫ, очевидно, не заметили, что я цитирую комментатора, утверждающего, что в советской школе лучше "внедряли" мораль.И "упал-отжался" - тоже цитата из комментатора. Сама бы я так не написала. И особой агрессии в своём комментарии не вижу.Ну, а приглашения мне никто не посылал: захотелось посмотреть на альтернативу, вот и поехала. Но, уважая Ваше мнение, как хозяйки журнала, неплодотворную дискуссию прекращаю.

Вы очевидно не заметили контекст, в котором это было написано. А то, что агрессии не видите, это в двойне печально. Вы даже сейчас в общем-то довольно недружелюбно себя ведете. Т.е. мое мнение, единственное, что Вас удерживает от "непродуктивной дискуссии"?

Вопрос в конце предыдущего комментария - риторический. Всего хорошего.

А как ребёнок узнаёт границу между "нельзя" и "невозможно"? Как он узнаёт, что лезть пальцами в розетку "нельзя" даже тогда, когда розетка не заткнута?

Тут речь действительно о воспитании в семье и о том, как компенсировать этический конфликт между семьей и школой. Вы никогда не пробовали объяснить первокласснику, зачем учительница заставляет подделывать гор. контрольную, "чтоб на пять"? Объяснила, конечно, про премию, про то, что у учителей тоже свои оценки, но в другой класс перевела.
Среди учителей много достойных, но и их покалеченная система давит не меньше, чем детей. Помочь я здесь больше ничем не могу, поэтому просто устраняюсь.

С другой стороны, для ребенка это повод познакомится с другим мироустройством. Куда ж нам от него деваться! Вот дома в семье - так, а в школе другие порядки. Я думаю запреты дома с ребенком надо как-то переваривать на демократический лад.

Я специально забочусь о разнообразии доступных моделей, чтоб было, из чего выбрать. А запреты - это так, частности, объяснить легко. Хуже с этикой. Вы таки будете смеяться, но советская школа лучше держала границы дозволенного и была более бережной к детям (в целом-в среднем), чем то, что есть сейчас. Я несколько лет в качестве благотворительности консультировала пару очень неплохих московских школ, поэтому ориентируюсь в теме. Система совсем перестала соответствовать времени, уровню личной свободы "на воле" и лавинообразно разрушается. То же самое с высшим образованием, особенно последние 3 года. Пока не возникнет идея, что людей (в т.ч. детей) надо уважать, мой прогноз пессимистичен. Тюрьма, знаете ли, никому не на пользу, особенно детям.

После "неавторитарных" и "демократических" школ для новых русских, где учителя чуть ни на коленях стоят перед оболтусами и всяких "авторских" и вальдорфских школ дети текст простейший пересказать не могут и ведут себя как хамы.
Родители за головы хватаются, да поздно.
Хотя всё конечно из семьи, если дисциплину дома привили, испортить ребёнка сложнее.

Да-да, см. драгоценную хозяйку, либеральный тип воспитания, работает так же в любых системах, не только в семье.

Не наказание, а лишение возможности нарушать границы - это когда чего-то делать не надо. А когда надо? Например идти спать? Как этого достичь?

Иной тип границы "Не спать идти нельзя" ... и самое главное по какой причине

Тут в первую очередь надоуточнить, что именно вызывает сопротивление ребенка. Граница, которую хочется раздвинуть или жекакие-то страхи, к примеру. Причем и в отношении границы могут быть довольно разнообразные варианты.

О, гран мерси. Сохраню на будущее!

Здорово как всегда, спасибо:)

В целом получается, что с детьми как со взрослыми, только со скидкой на возраст, на то, что ребенок еще не всё может понять, что некоторые вещи он делает не из каких-то нехороших побуждений, а в силу любопытства и т. п.

Спасибо, здорово!

Хорошо написано, главное в реальности тяжесть своей ситуации: тяжелая работа, нехватка времени и т.п. не списывать на ребенка, такие как "все равно не поймет", "Я так устал" и т.п. динамика развития ребенка более высокая, чем у взрослого "ему так ко многому нужно подготовиться" сформировать свои схемы поведения и желательно осознанные, как следствие имеющие потенциал к развитию.

тут есть один сложный момент с забиранием мячиков, особенно чем старше тем сложнее, потому что это как бы собственность ребёнка и в то же время угроза и т.д. Очень тяжело найти ту грань когда уважается собственность ребёнка и в то же время вещь можно изъять из пользования, на время например или ограничить место или ещё что-то специальное. Причём говорить что это ты купил некрасиво, это же не ребёнкина вина что он купить не может сам, а если это подарок от дед Мороза например то вообще.

У нас ещё странная проблема возникла здесь в Абуже. На тему говорить ли детям правду или... про деда Мороза:), тема смешная вроде бы, но когда вокруг толпы нищих босоногих детей совершенно непонятно почему им не приносят подарки:(. Они плохо себя ведут? Потому что они другие? может в дед Мороза не верят и не просили ничего? Ну вот почемууууу?

На Бефану(традиционно в Италии тоже дарят подарки и сладости как бы от доброй ведьмы, совпадает с дарами царей магов)мы сказали что сюда Бефана не добирается, но так как они очень хорошие дети мы решили сами им приготовить подарки и отпраздновать и т.д. Прокатило на ура(ну ясное дело, кто бы не обрадовался), но вопрос с дед Морозом открыт. И он как бЭ везде долетает блин, с доставкой на дом.

Тут, конечно зависит от ребенка. Вообще, изъять, тут относится к "изъять из опасного места и неправильного употребления". Можно просто забрать мяч и положить его к порогу. Вот мячик не должен забираться дальше, а прыгать только за дверью, или что-то в этом плане.

С ДЕд Морозом тут конечно вопрос довльно сложный. Можно к примеру "поволонтирить" от его имени в рождество. А то ему бедному плохо будет в жаре. И вообще устает.

Но сразу скажу, что чем больше накручивать сказок, тем больше риск того, что ребнок при открытии правды будет не очень рад. Некоторые дети нормально это воспринимают, некоторые как "родители манипулировали в своих целях"

> Очень тяжело найти ту грань когда уважается собственность ребёнка и
> в то же время вещь можно изъять из пользования

Я по этому поводу могу вспомнить такой случай. Было мне лет примерно четырнадцать, отдыхал я неподалёку от Севастополя. Вдруг вижу - идёт по пляжу ребёнок лет шести. Один. Целеустремлённо куда-то шагает. Спрашиваю: "Ты куда, и где твои родители?" Отвечает: "Мы из Качи приехали в Севастополь на пляж, я потерял родителей, и теперь иду домой". А до Качи, к слову, больше десяти км по прямой. Но я этому ребёнку вроде как никто, и командовать не имею права. Ок, иду с ним: не бросать же. Параллельно пытаюсь прикинуть, что делать: это было в конце восьмидесятых, мобильников тогда не было в принципе.
Через некоторое время вижу - скисает ребёнок. До меня таки доходит, что я здесь старший, и пора командовать. Направляю ребёнка назад, искать родителей. Дошли, моментально нашли родителей (которые уже и спасателей на уши подняли, и пр.).
С тех пор у меня как-то поубавилось иллюзий на тему "уважения прав ребёнка" и пр.: права правами, но если я явно компетентнее, значит, у меня есть право решать за других.

В общем, логика простая: "Я имею право забрать твой мячик, потому что я - твоя мать и мне виднее. А поскольку я хорошая мать, то злоупотреблять своими правами я не буду".

Я бы ещё добавил. По возможности, стоит предупредить ребёнка заранее, когда он приближается к границам. Ну, например, "Через пять минут - заканчиваем игры" или "А не многовато ли ты ешь конфет? Эта - последняя".

Ну и приведу несколько примеров из своего опыта.
1. Дочь (года полтора, наверное) пытается залезть на диван, хотя ей прямо сейчас следует делать что-то другое (уж не помню, что), и ей это известно. Демонстративно заношу руку для шлепка по попе. Дочь останавливается, внимательно смотрит на мою руку, потом на меня. Глаза хитрющие. Я держу руку, смотрю на неё. Она решает продолжить подъём на диван. Шлёпаю (не сильно, разумеется). Попытки залезть на диван сразу прекращаются, дочь идёт, куда следует.
2. Дочь (года три, наверное, если не меньше: говорить она рано научилась) за праздничным столом налегает на конфеты. Я решаю, что съедено уже достаточно, и забираю у неё очередную конфету. Дочь неожиданно для меня воспринимает это, как игру "найди, куда папа спрятал конфету, и попробуй её забрать". Через некоторое время она понимает, что я отдавать конфету не собираюсь, и заявляет: "Ну папа, это не честно!". Пришлось отдать. :-)
3. Пытаюсь заниматься с трёхлетней дочерью с использованием подручной литературы "для среднего школьного возраста". Дочери это не очень интересно, она берёт книгу в руки, и, уходя по каким-то своим детским делам, рассеянно бросает её на пол. За небрежное обращение с книгами и наведение беспорядка на полу немедленно получает по попе (сгоряча, в общем-то). И вдруг вижу - что-то не то. Обиделась, причём не по-детски. Едва сдерживается, чтобы не заплакать. Спрашиваю:
- Ты поняла, за что тебя наказали?
- Нет.
- А почему не спросила? Если тебе не понятно, за что, обязательно спрашивай.
Ну и дальше объясняю, за что. И вижу, как у дочери мир встаёт на место: "Папа строгий, но справедливый".

Вот когда Ваша дочь выберет строгого, но справедливого садиста в мужья, по образу и подобию папы, - и не раньше,- Вы поймёте, в чём тут ошибка. Грустно смотреть на битых детей битых родителей: благодаря вам с мужем, клиенту у терапевтов никогда не переведутся.

Можа уже хорош ясновиденьем заниматься?
ЗЫ: у Вас уже комментарии начинают звучать как угрозы лицам не согласным с линией партии и правительства.

Вы же писали о травматических последствиях насилия в детстве? В Израиле граждане обязаны рапортовать о насилии над детьми, и это чревато тюремным заключением; в Калифорнии профессионалы обязаны рапортовать о насилии над детьми; партии и правительства разные, а уровень отношения общества к насилию над детьми одинаково высок. Жалко стало малышей в других странах, до которых обществу нет дела. Да и из собственного опыта: сколько у меня клиентов было, травмированных "строгими, но справедливыми" родителями-садистами; а статистика жещин, выроших в таких семьях и становяшихся жертвами насилия со стороны мужей, потому что это знакомо с детства?

Понимаете... как бы сказать по легче...
Вы что в серьез думаете, что психолог с проклятиями в сторону даже проблемного родителя сможет изменить ситуацию в конкретной семье? Посмотрите на статистику по сокрытию преступления против детей в Калифорнии. Проблема насилия вообще более сложное явление, чем просто запретить пороть детей.
ЗЫ: и быть родителем и быть детским психологом 2 разные вещи.Тем более вот ти все предсказания бед на голову, довольно непрофессионально выглядят. Медицинская этика - basic science

В общем-то, проклятий я не призывала, но в следующий раз буду просто давать ссылки на статистику. Или, например, говорить о здравом смысле: если взрослый, не научившийся управлять своим поведением, может "сгоряча" ударить ребёнка 3-х лет, при этом требуя от этого ребёнка, чтобы он управляыл своим поведением - налицо "двойные стандарты". И Вы, конечно, правы: сокрытие преступлений - большая проблема.

Понимаете...
П.1 - это не случай "битый ребёнок". Это ребёнок, который выяснял, когда именно родители переходят от уговоров к наказанию, а выяснив, сразу изменил поведение на социально приемлемое. Пример был приведён не как демонстрация того, что "папа хороший, папа детей бьёт/наказывает, и они от этого становятся послушными". В данном случае наказание было максимально лёгким и я не думаю, что оно смазало картину.
П.3 - это, вообще-то, моя ошибка. Вовремя замеченная и исправленная, насколько это возможно. Пример был приведён для того, чтобы показать, насколько важно для ребёнка понимание того, что именно он сделал не так.

> благодаря вам с мужем, клиенту у терапевтов никогда не переведутся.
А что не так с моим мужем?

Я очень вдохновилось серией о воспитании, спасибо! Очень близка тема границ. Даже провела небольшое занятие для детей 8 - 10 лет. Предложила им нарисовать себя в центре листа (внутри овала). А потом изобразить разные виды деятельности и обозначить - зеленым - то, что они свободны делать сами, красным - то, что запрещено. Спонтанно возникло еще желтое обозначение - то, что можно делать с разрешения или в присутствии взрослых. Очень интересно получилось. В конце предложила написать размышления о свободе. Достаточно показательно.

Мой Кирюха (2 г. 8 мес.) очень любит мультик "Вперед, Диего". Там есть шаловливые обезьянки, братья Бобо, чтоб они перестали проказничать, Диего просит детей вытянуть руку ладонью к ним и кричать "Бобо, замрите!" Бобо замирают, говорят "упс, изините" и не шалят.
Так это чудо мелкое стало, когда я ему что-то запрещаю, тыкать в меня пальцем и вопить "Бобо!!!"
А я не знаю, что и делать. Выглядит-то потешно, но...
Пытаюсь объяснять, что это он шалит, а не я, он и замереть должен. Не верит.

Flat | Top-Level Comments Only

Демократический тип воспитания.

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

И тут появляется школа

Re: И тут появляется школа

Re: И тут появляется школа

Re: И тут появляется школа

Re: И тут появляется школа

Re: И тут появляется школа

Re: И тут появляется школа

Re: И тут появляется школа

Re: И тут появляется школа

Re: И тут появляется школа

Re: И тут появляется школа

Re: И тут появляется школа

Re: И тут появляется школа

Re: И тут появляется школа

Re: И тут появляется школа

Re: И тут появляется школа

Re: И тут появляется школа

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject