![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Спасительные объятья.
Jan. 23rd, 2012 07:28 am
Пара приколов.
Dec. 22nd, 2008 06:30 pmСегодня день был с многообещающим началом. Во-первых, у своего отделения я не увидела автомобиль моего ординатора. Это значит, что доктор «сошел с дистанции», и не дождавшись начала нового года начал его праздновать. Настроения плавно стало подниматься. Ну а потом еще и люди рассмешили.
Где-то ближе к 12 часам мы с одной из санитарок стояли у входа в отделение и беседовали о каком-то производственном вопросе. Тут в дверь звонок. Санитарка распахивает дверь и на пороге стоит сияющий мужчина и с заученным пафосом с расстановочкой сообщает нам: « Здравствуйте, дамы!!!! Я из фабрики снов». Я, прямо… растерялась, ну а санитарка, она женщина достаточно активная и ошеломить ее трудно. Она у мужика и спрашивает, практически без паузы между фразами: «Вы из какого отделения?». Вот не поверите, ни мне, ни ей не пришла мысль о том, что он имел в виду «Фабрику снов»- производителя постельных принадлежностей. Все-таки в психиатрической больнице это, как-то своеобразно звучало.
Вскоре вернулась другая санитарка, которая сопровождала нашу больную к онкоурологу. У больной весь мочевой пузырь покрыт мелкими полипами, которые не дают пузырю нормально функционировать. У нее вечная задержка мочи и иногда приходится выводить ей мочу катетером 3-5 раз в день. Соответственно на такое потребление катетеров уретральных ( мочевых) у нас бюджет больницы не рассчитан. Поэтому у мужа я просила купить катетеры самому. Написала ему на бумажке, как называется. Он наверное с неделю приходил и с возмущением сообщал, что этого вообще не продают. И вот, муж больной так же поехал с ней к онкоурологу. После консультации он предложил санитарке перед отъездом обратно зайти еще в одну аптеку, чтобы спросить о наличии в продаже необходимого нам «гаджета». Вот стоят они в аптеке и при полном скоплении народа, мужик достаточно громко спрашивает у молодой девушки- фармацевта: «Девушка, а у Вас клитор есть?». Фармацевт остолбенела, от такого вопроса. Санитарка подошла и поправила его, но всю обратную дорогу просто рыдала.
Так что сегодня мы повеселились.
Пара приколов.
Dec. 22nd, 2008 06:30 pmСегодня день был с многообещающим началом. Во-первых, у своего отделения я не увидела автомобиль моего ординатора. Это значит, что доктор «сошел с дистанции», и не дождавшись начала нового года начал его праздновать. Настроения плавно стало подниматься. Ну а потом еще и люди рассмешили.
Где-то ближе к 12 часам мы с одной из санитарок стояли у входа в отделение и беседовали о каком-то производственном вопросе. Тут в дверь звонок. Санитарка распахивает дверь и на пороге стоит сияющий мужчина и с заученным пафосом с расстановочкой сообщает нам: « Здравствуйте, дамы!!!! Я из фабрики снов». Я, прямо… растерялась, ну а санитарка, она женщина достаточно активная и ошеломить ее трудно. Она у мужика и спрашивает, практически без паузы между фразами: «Вы из какого отделения?». Вот не поверите, ни мне, ни ей не пришла мысль о том, что он имел в виду «Фабрику снов»- производителя постельных принадлежностей. Все-таки в психиатрической больнице это, как-то своеобразно звучало.
Вскоре вернулась другая санитарка, которая сопровождала нашу больную к онкоурологу. У больной весь мочевой пузырь покрыт мелкими полипами, которые не дают пузырю нормально функционировать. У нее вечная задержка мочи и иногда приходится выводить ей мочу катетером 3-5 раз в день. Соответственно на такое потребление катетеров уретральных ( мочевых) у нас бюджет больницы не рассчитан. Поэтому у мужа я просила купить катетеры самому. Написала ему на бумажке, как называется. Он наверное с неделю приходил и с возмущением сообщал, что этого вообще не продают. И вот, муж больной так же поехал с ней к онкоурологу. После консультации он предложил санитарке перед отъездом обратно зайти еще в одну аптеку, чтобы спросить о наличии в продаже необходимого нам «гаджета». Вот стоят они в аптеке и при полном скоплении народа, мужик достаточно громко спрашивает у молодой девушки- фармацевта: «Девушка, а у Вас клитор есть?». Фармацевт остолбенела, от такого вопроса. Санитарка подошла и поправила его, но всю обратную дорогу просто рыдала.
Так что сегодня мы повеселились.
ПЯТНИЦА!!!!!
Dec. 5th, 2008 04:52 pmЧто-то последнее время я оччень полюбила пятницу. Ну раньше я ее тоже любила, но не так. Типа «вот пятница, конец недели». А теперь ПЯТНИЦЦЦЦА! И уже с утра я думаю, чтобы мне вечерком такого вкусненького съесть и интересненького посмотреть. Такое у меня после работы душевное ликование, потому что впереди 2 дня безделья и возможности заниматься тем, что хочешь, а не тем, что надо. Потому что не надо себя укладывать спать, думая, «Черт возьми, пора и на боковую, а то завтра глаза не продеру». А еще можно кофе с утра 2 дня пить в постели и смотреть какой-нибудь увлекательный канальчик.
В общем да здравствует пятница.
ПЯТНИЦА!!!!!
Dec. 5th, 2008 04:52 pmЧто-то последнее время я оччень полюбила пятницу. Ну раньше я ее тоже любила, но не так. Типа «вот пятница, конец недели». А теперь ПЯТНИЦЦЦЦА! И уже с утра я думаю, чтобы мне вечерком такого вкусненького съесть и интересненького посмотреть. Такое у меня после работы душевное ликование, потому что впереди 2 дня безделья и возможности заниматься тем, что хочешь, а не тем, что надо. Потому что не надо себя укладывать спать, думая, «Черт возьми, пора и на боковую, а то завтра глаза не продеру». А еще можно кофе с утра 2 дня пить в постели и смотреть какой-нибудь увлекательный канальчик.
В общем да здравствует пятница.
1. Луи Армстронг в 11 лет угодил в тюрьму ( воспитательный дом) за кражу пистолета. Там он впервые взял в руки альтгорн, которым давал сигнал к отбою и подъему. После выхода на свободу он продолжил занятия музыкой. Если бы не это заключение, мы никогда бы не узнали об этом замечательном человеке.
2. Будучи десантником 101 американской воздушно десантной дивизии, Джимми Хендрикс, совершая свой 26 прыжок с парашютом, получил сложный передом ноги. С военной карьерой было покончено. Эта травма заставила его заняться музыкой и это прославило его на весь мир.
2. Будучи десантником 101 американской воздушно десантной дивизии, Джимми Хендрикс, совершая свой 26 прыжок с парашютом, получил сложный передом ноги. С военной карьерой было покончено. Эта травма заставила его заняться музыкой и это прославило его на весь мир.
1. Луи Армстронг в 11 лет угодил в тюрьму ( воспитательный дом) за кражу пистолета. Там он впервые взял в руки альтгорн, которым давал сигнал к отбою и подъему. После выхода на свободу он продолжил занятия музыкой. Если бы не это заключение, мы никогда бы не узнали об этом замечательном человеке.
2. Будучи десантником 101 американской воздушно десантной дивизии, Джимми Хендрикс, совершая свой 26 прыжок с парашютом, получил сложный передом ноги. С военной карьерой было покончено. Эта травма заставила его заняться музыкой и это прославило его на весь мир.
2. Будучи десантником 101 американской воздушно десантной дивизии, Джимми Хендрикс, совершая свой 26 прыжок с парашютом, получил сложный передом ноги. С военной карьерой было покончено. Эта травма заставила его заняться музыкой и это прославило его на весь мир.
