Сказать, что ты хочешь.

[gutta_honey]

    Люди очень часто сетуют на то, что  отношения не складываются из-за банальных причин. Есть желания, есть планы, но они никогда их не высказывают, потому что… Ну, не знают почему. Вот не складывается сказать вслух того, что ты хочешь. При этом очень желательно, чтобы  окружающие как то сами догадались. А если не догадаются – бяки. Или же я сам бяка, раз люди не удовлетворяют моих потребностей. После этого обычно следует тяжелый вздох и «вот так и живем». Или «Ну а что, такова жизнь. Мало ли кто чего хочет. Надо  и губу закатывать».

 Ну, а почему бы и нет? Почему бы не сказать, чего ты хочешь. Надо по крайней мере давать людям знать о своих желаниях. Это уж потом они могут их отвергнуть. Но  большая часть людей  в социуме совсем не злодеи.  Они даже довольно часто идут на уступки. Если, конечно, знают, что окружающие хотят.

 Но почему люди боятся  попросить, что хочется или выразить свое мнение?Существует несколько причин:

1. Страх, что окружающие  подумают, что они слишком агрессивны.


2. Страх перед  агрессией окружающих. Вдруг, если людям не понравится, они побьют или обругают, будут  высмеивать или мстить.


3. Боятся другим причинить неудобства.


4. Боятся показаться бестактными,  если укажут людям  на то, что в отношении них люди делают ошибки или поступают к ним не справедливо. Например, многие считают неприличным даже сказать кому-то, что его имя или фамилия произносится не правильно. Или его зовут не Вася, а Коля.


5. Страх, что собственное мнение или просьба могут вызвать конфликт.


6. Опасения, что они не вправе высказывать желания в какой-то ситуации. Например, слишком много хотят.


7. Люди испытывают страх, что если они попросят что-то личное, то их признают эгоистичными, странными и отвергнут.


8. Страх перед тем, что любая просьба делает  их уязвимыми.

Довольно интересно, что у очень маленького круга людей эти проблемы обнаруживаются в жизни глобально. Обычно все-таки они качаются каких-то ограниченных моментов, общения с определенным кругом  людей.

Так проблемы могут  проявляться в общении с:
- Незнакомцами.
- Малознакомыми людьми.
- Значимыми людьми и теми, кто обладает высоким рангом.
- Друзьями.
- Родными и близкими.

Кто-то готов запросто вывалить всю подноготную незнакомцу, а друзьям боится сказать, чего он хочет. Бывает, что в гостях у дальних знакомых человек боится  попросить еще налить чая или дать  еще печеньку, попросить закрыть форточку и т.п.  А некоторые могут требовать от близких все, что у годно, но никогда не позволяют себе открыть рот перед   любой другой категорией лиц.

Ситуации тоже бывают разные. Часть людей боится высказаться, если окружающих есть свои проблемы ( или думают,  об этом),  или же у людей радость. Часть считает, что нельзя говорить о том, что хочешь, если люди едят или отдыхают.

К чему это приводит? Люди обычно остаются не удовлетворены своей жизнью. Они избегают сказать партнеру, что хотят, потому что партнер будет сердиться, расстроится, разозлиться  и т.п. И вообще, «мудрые женщины молчат», а мудрые мужчины не провоцируют жену, чтобы она начала их пилить.  И что особенно ужасно, на мой взгляд, когда  такого «терпящего»  прорывает через много лет. Так лет 25-30. И он вываливает все неудовольствие, которое копилось четверть века. Он говорит: «… знаешь, я всю жизнь страдал/страдала. У меня столько было желаний,  а ты…  бесчувственная скотина. Я был/была несчастлив/а  все эти годы. И мучал/а  меня  ты» .

И партнер в недоумении. Он-то думал, что в семье все хорошо. Все счастливы, отношения прекрасные. А тут оказывается он тиран и столько лет причинял страдание другому.

На само деле, вот тот, кто терпел и хотел быть хорошим,  жил все эти годы во лжи.  Он не спасал брак своим молчанием, а врал своему партнеру, что счастлив и его все устраивает. Он защищался от разочарования, боялся, что его отвергнут. И очень часто это совершенно было не нужно. Все эти годы страдания можно было решить только тем, что позволять себе высказаться.

Да, вторая половина может негативно среагировать. Но это повод либо поработать над отношениями. Либо, если уж, партнер вообще никак не идет на уступки и не уважает, перестать страдать и предпринять какой-то шаг. Сделать себе лучше.

Люди, которые продолжают молчать, в первую очередь играют против себя, потому что они никогда не дают себе шанса поступать в своих интересах. Они лишают себя возможности устанавливать отношения с другими.

И знаете, выражение своих чувств это вовсе не наезд. Все можно выразить в нейтральных выражениях и без обвинительного тона. Да, в каких-то ситуациях может быть и конфронтация с оппонентом, но не все желания окружающие воспринимают с восторгом. Нет ничего плохого, что вы разойдетесь с разными мнениями. По крайней мере, это способ узнать, что человек думает по тому или иному вопросу.

Ну и самое главное. Вы уберете из своей жизни ненужный и довольно серьезный стресс.
 

Comments

[ame-hitory.livejournal.com]

У меня в отношениях с близкой подругой, когда с её стороны началось неприятное мне поведение, был не страх. Я долгое время просто с недоверием относилась к своим впечатлениям - потому что это, в общем, с виду, были какие-то мелочи. И у меня заняло больше года, чтобы всё это проанализировать и прийти к выводу, что действительно - мне это не кажется, я не превратно поняла какие-то слова, что это не оправдывается расстройством подруги и простым "не подумала, что сказала" и "неудачно выразилась". Потом ещё было несколько месяцев, когда у её дочки подозревали опасную болезнь - в это время выяснять отношения я посчитала непорядочным и дождалась результатов, не подтвердивших первоначальный диагноз. И в итоге так и получилось: когда мне стало совершенно понятно, что именно и почему меня не устраивает, и когда я сочла возможным об этом высказаться (не знаю уж, насколько получилось сделать это без наезда - я очень старалась, но мало ли как можно это было воспринять...) - подруга разобиделась и, несмотря на мои попытки как-то поговорить, выяснить, что к чему и что можно сделать, мы так и расстались. Упс.

[gutta-honey.livejournal.com]

Нет, тут ситуация другая. В этом случае Вы какое-то время не могли определиться, что именно происходит. А другое дело, когда человек точно знает, что он хочат, но молчит по разным причинам

[maranta-foto.livejournal.com]

я решила больше не молчать : ) и стараться высказываться конструктивно : )
знаете, что обидно? ни разу это не принесло результатов : ) НИ РАЗУ!
мне кажется, проблема в том, что большинство привыкло молчать. И даже когда кто-то пытается говорить, это как-то не воспринимается в серьез, или вообще не воспринимается, потому что никто же не говорит.
Вот мой друг, например, никак не реагирует на мои высказывания. Он их просто не фиксирует. Например, я который год говорю прямым текстом, что хотела бы вместе проводить отпуск, в ответ звучит - а что же ты раньше не сказала. А я столько раз говорила, что уже сил нет (отдельно трудно удерживаться в конструктивных рамках, когда ты повторяешь одно и то же раз 500).

[gutta-honey.livejournal.com]

Может все-таки с другом что-то не так? И как люди должны отвечать на Ваши желания?

[vem.livejournal.com]

Вот еще одна причина такого поведения. Это, конечно, относится к важным вещам, а не просто про налить еще чаю.

Некоторые люди ценят выполнение своих желаний другими, только если это сделано искренне, от души. Но если свое желание высказать, то всегда есть немалая вероятность, что получишь ты это просто из вежливости. Что другой внутренне напрягся, но сделал милое лицо и, как хорошо воспитанный человек, сделал тебе приятное. И тем самым почти обесценил то, что дал. То есть действительно бывает важно, чтобы другой сделал что-то спонтанно, от себя, а не вынужденно, не по подсказке.

[catarinasm.livejournal.com]

Полностью согласна.

Но как выйти из такого порочного круга - кто б научил...

[dimka-vn.livejournal.com]

Где вы только таких "хорошо воспитанных" находите, которые считают своим долгом вежливости выполнять ваши желания?..

Конечно, если не просить, а требовать - с нажимом, вымогая, то через силу сделают. Но разве вы именно так высказываете свои пожелания?

[ven-digo.livejournal.com]

В обществе популярен принцип "Не верь, не бойся, не проси" вот и не просят.

[gutta-honey.livejournal.com]

Далеко не все этим принципом пользуются, хотя о нем действительно много говорят. И верят, и боятся, и просят

[narcolog59.livejournal.com]

Несколько точно! Боязнь сказать повсеместно распространена. И на себе испытывал. А один раз вместе с супругой ее преодолели и купили квартиру. Изначально не могли из за условий застройщика. Посидели, подумали и решили: а почему бы не спросить об изменении условий? И спросили) и изменили условия в нашу пользу.

Не стоит бояться - есть что сказать, надо говорить!

[blackminister.livejournal.com]

Вот я говорю постоянно! Но в ответ полный похуизм всегда, человек послушает-покивает, и давай дальше продолжать ничего не меняя.

[gutta-honey.livejournal.com]

Он демонстрирует, что ему пох Ваше мнение. Что Вы делаете рядом с человеком, которому пох на Вас. Кем бы он нибыл. И если ему пох и он не выражает своего мнения и желания, значит Вы вольны поступать так, как хотите

[morreth.livejournal.com]

Но ведь реально бывает, что в ответ на твою просьбу тебе выносят мозг.

[gutta-honey.livejournal.com]

Бывает. Но вам не обязательно терпеть вынос мозга.

[shibzdya.livejournal.com]

Ну да, страшно... Если ты от этого человека в чем-то зависишь (это твой работодатель, начальник, родитель, хозяин съемного жилья и т.п.) - проще смолчать, чем идти на конфликт. А в малознакомых людных сборищах (типа застолий с какими-то дальними родственниками или незнакомыми мне гостями моего знакомого) я вообще стараюсь прикинуться ветошью и не отсвечивать - мало ли чо))

[gutta-honey.livejournal.com]

А как работодатель-начальник-хозяин съемного жилья узнают, чего Вы хотите, что Вам нравитса-не нравится?
И если Вы ветошью прикидываетесь, Вас вполне могут считать ветошью

[sonakiaurat.livejournal.com]

Готова подписаться под каждым словом. Сама так себя вела, ибо был страх, что отношения разрушатся, если я позволю себе быть собой и открыто говорить о своих потребностях. Теперь думаю, что если "быть самой собой" разрушает отношения, значит, это не те отношения, потому что есть люди, которые могут нас принять такими, какие мы есть.

А ещё есть люди, которые прямо не говорят о своих желаниях-потребностях, но пост фактум потом упрекают в весьма резкой манере, мол, ты не сделал (а) (или сделал (а)) то-то и то-то, сволочь такая, тем самым сделав мне плохо и т.д. Аргумент в том, что просить какбэ неудобно (не хочу никого напрягать), но если у окружающих "догадалка" не выросла, то возникает куча обид и разочарований, которые высказываются тем, у кого нет "догадалки".

Я ещё думаю, что прямой открытой просьбы многие боятся потому, что на такую просьбу можно получить прямой открытый отказ, а это больно и страшно, а вот манипуляции и укоры пост-фактум - это намного безопаснее.

[gutta-honey.livejournal.com]

Да, тут люди которые ждут вырастания догодалки, часто получают массу дополнительных вторичных выгод.

[marivana53.livejournal.com]

в кругу своей семьи я предпочитаю быть очень "открытой" - свои желания, планы, сомнения мы привыкли обсуждать с мужем - мне так проще и легче. Но в отношениях с начальством никогда не была "собой" - даже имея отличное мнение по работе, никогда его не высказывала - знала, что начальница очень ревниво относится к инициативам других. С соседкой - женщиной нервно -паралитического склада, вообще нельзя высказываться "прямо" - взрыв, испорченные отношения. Оно мне надо? Здесь был ком. о невозможности открытых отношений - у меня похожая история. Я сделала для себя вывод - когда окружающие привыкли видеть во мне молчаливого и согласного(во всяком случае внешне) во всём и со всеми человека, а потом вдруг я, взбунтуясь, начну говорить всем правду - матку и выдвигать свои предложения, людям это страшно не нравится. Вывод - надо всегда! быть собой , ничего и никогда не терпеть, и высказываться сразу начистоту- пусть привыкают.

[gutta-honey.livejournal.com]

Да, если с самого начала молчать и не гнать волну, это, фактически открывает дорогу тем, кто любит прикладывать насилие разного рода к окружающим. Особенно, что касательно эмоционального насилия на рабочем месте.

[andrey-larin.livejournal.com]

Сама придумала - сама обиделась из той же серии :)

[lili357.livejournal.com]

Быть собой самое лучшее...
Первые годы в браке жила по принципу молчать и страдать,говорить намного эффективнее.Но иногда бывает страшно,тогда собираюсь с духом и говорю и со своими и с чужими...Один раз живем.
Отличная статья.

[just-primula.livejournal.com]

Спасибо вам за статью.
Сказать очень трудно. Да, ты становишься видимым и уязвимым, когда проявляешь желания. Потом, пока молчишь, можно надеяться, что "само рассосётся", а если уж сказал, то всё, теперь надо быть готовым получить отказ или равнодушие и что-то с ними делать. А это тоже трудно, и ещё не факт, что твоё положение в результате улучшится.

[ctobics.livejournal.com]

Вы все здорово написали.
В России неумение обсуждать свои желания и намерения катастрофическое. Человек,привыкший за границей к уважению своих мыслей,высказанных вслух, в России может попасть в неприятные истории, как я,например. На новой работе 3 смены. Мне удобно в первую-раньше уйду, и еще успею на курсы, на которые хожу вечерами.Высказываю в присутствии новых коллег свое желание работать в первую смену.Поясняю,что надо успеть на курсы. И не ожидая ничего плохого, полушутя добавляю,что мне надо окончить обучение, мне придется выбирать работа или учеба, и я буду вынужден уволиться.
Через полчаса заходит в кабинет начальник и нападает на меня с криком,что я шантажируют коллектив, проявляя недовольство. Мои слова были тутже донесены начальству, как образчик вызывающего поведения и мне пришлось сполезно оправдываться,что я никого не шантажировал. Вот так понимают в России простой разговор о своих проблемах и желаниях. И мне думается, что это неисправимо. Так как люди в России не понимают многообразия мира и мироздания. И они ищут способы как обдурить, обвести вокруг пальца другого, вместо того,чтобы найти компромисс, обсудив ситуацию всесторонне. Они бояться взглянуть со стороны и поставить себя на место другого человека.

[gutta-honey.livejournal.com]

Это да. Я тут как-то про нормализацию насилия писала. Другая сторона насилия в обществе -- насилие над собой. Я думаю, что возможно сотрудники тоже хотели какого-то удобного времени работы. Но не позволяли себе спросить. А Вы тут, прям "наглец" б прям раз и спросили, что нужно. Коллектив себя почувствовал глубоко оскорбленным. По какой причине не страдали внутри, как все "нормальные люди". :)

[olgin-ugolok.livejournal.com]

а вам встречалось такое, что какой-то эпизод вы не можете рассказать подруге/мужу/маме? Потому что точно знаете, что вас за эти слова/поступок точно осудят?
.
.

[gutta-honey.livejournal.com]

Кончно есть вещи, которые я близким не рассказываю. Это в том случае, если событие не влияет на их жизнь. я не боюсь, что они меня осудят.

Но в каких-то ситуациях мне нужно получить эмпатию, но они мне не могут эмпатировать в этом вопросе. Я, к примеру, люблю поговорить за политику. Муж не любит. Мне не то чтобы надо сделать политинформацию, а почувствовать, что мои политические воззрения разделяют. Ему, чес говоря, наша российская политическая возня, глубоко фиолетова. Он меня не осудит, если я ему таки буду рассказывать. Но ни я, ни он не получим от общения положительных эмоций. Но я с другими зато могу отлично поболтать про политику!

[krwsha.livejournal.com]

Ох, есть такие области человеческого бытия, когда сказать, что ты хочешь, только разрушит баланс и компромисс.У меня был друг, бой-френд, который был заботливым, внимательным, мягким в общении и веселым незлобивым человеком. Для легких, необременительных отношений "для здоровья" без всяких серьезных обязательств, мужчина был вполне подходящим. Хотя в интимном отношении не очень искусным, вдохновенным и очень простым. Начитавшись рекомендаций "надо говорить, что ты хочешь", я в форме мягкого вопроса спросила,"а не мог бы ты делать чуть не так, а вот так?" Человек, как громом пораженный, оскорбился до самого дна души (вероятно, он до этого момента считал, что он великолепен, могуч и олицетворение женского сексуального счастья). Молча встал, оделся и ушел из моей жизни навсегда. ))) Ничего плохо в связи с этим со мной не случилось. Но и ничего хорошего тоже. И "что мы имеем с гуся?" (с) )))

[hoholusa.livejournal.com]

Что интересно, ваши коментаторы женского пола подразумевают, что "если уж решилась сказать", то обьект (муж, любовник) обязан незамедлительно принять меры, причём в форме "ты во всём права, дорогая".

[gutta-honey.livejournal.com]

Не, просто женщины это желание и ожидания чаще озвучивают, чем мужчины :)

[silensiam.livejournal.com]

Сказать, что ты хочешь, имеет смысл тому, кто услышит.
Это объективная причина говорить / не говорить, помимо субъективных мотивов говорящего.

[gutta-honey.livejournal.com]

Да, но люди очень часто не говорят о том, что хотят, потому что сами ресшили, что их не услышат.